Анекдоты свежие


Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат.
А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!

******

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

******

- Как определить силу загара летом?
- Относительностью!
- Это как?
- На сколько белы сиськи относительно всего тела.

Анекдоты самые свежие - (смешные и лучшие)

Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Но что я могу сделать?
- Ну сделайте хоть что-нибудь!

******

Сидят спасатели летом. Увидели, что девушка тонет, они скорей на лодку и на то место, ныряют. Ну, вроде вытащили.
Один делает искуственное дыхание, а другой говорит:
- Слушай, та, кажется, в купальнике была, а эта на коньках.

******

И сказал наш премьер: "Денег нет!",
и видимо, чтобы их найти, стали экономить на всем, особенно - на здравом смысле.

******

- Ну вот как сказать ему, что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.

******

- Светка, ты такая сладкая!
- Леха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла - несладкая!
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться...
- На локтях, что ли?!





Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, полиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

******

- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

******

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

******

- Ольга, слушай, а давай сегодня в жопу попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!

******

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

******

Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят,
а тому, что пишут в соцсетях - верят безоговорочно.

******

Россия снижает зависимость от цен на нефть.
Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живем так, как при 7 долларах за баррель.

******

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает...

******

- Сара, я слыхала, что вы выходите замуж?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично...

******

Если человека не раздражает реклама, значит, он ее хорошо блокирует.





Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

******

- Мама, а папа косточкой от банана подавился!
- Вовочка, не смеши меня, откуда в банане косточки?
- Я засунул!

******

Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть!
Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

******

- Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды
друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привез".
- Все сразу протрезвели и собрались домой.

******

- Лето, а на дворе холод собачий!
- Ты что, не помнишь! Летнее время правительство отменило. По зимнему времени живем.

******

- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?

******

- Алло! Любимый, это ты?
- Я, а кто говорит?