- Вчера, когда я ехал в плацкартном вагоне, я испытал крайнее неудобство
и даже немного покраснел, когда проходящая мимо женщина зацепилась ноздрями за большие пальцы моих ног.
******
- Меня сложно найти и легко потерять...
- Ну и на хрена ты мне тогда такая неудобная нужна!?
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло!
******
Самое приятное в новой работе - это ее поиск.
******
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то,
что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
******
- А как вы поняли, что у вашей дочки много поклонников?
- По надписям в лифте!
******
- Вчера себе картошку пожарил...
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Да, правда, я ее вариться ставил...
******
Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни,
книги по детской психологии... РЕМЕНЬ и Красная Срака!
– И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!
******
Мне кажется, Леди Гага просто обливается клеем и заворачивается во все, что ее окружает.
******
- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
******
Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя - это вы в прошлом...
******
Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой шаурмы и раздает листовки,
и говорит: "Счастья, любви, здоровья, шаурмы посвежее!".
******
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!
******
- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...
******
Допустить существование честного еврея так же просто,
как поверить, что среди волков встречаются вегетарианцы.
******
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
******
- А я в молодости занимался рукопашкой!
Правда потом мне сказали, что это не так называется...
******
Внимание! Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо.
******
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
******
Моя жена сказала 100 лайков и мы попробуем анал...
Так что, пожалуйста, не лайкайте это! У неё огромный дилдак, и это меня пугает.
- Купила чай китайский "Летящая ласточка". После первой же чашки рванула на гнездо.
******
Птицы, конечно, несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
******
Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.
******
- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.
******
«Как можно вообще покупать вещи в секондах?
Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца