Анекдоты свежие дня


Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
Не тормози, сделай шаг вперед.

******

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Ржавой Воды?

******

Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...

******

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!

Новые анекдоты - Самые смешные анекдоты до слез

Не каждый дурак может окончить семинарию, а я ее окончил.

******

Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашенная капуста и гашеная известь!
Ананасы и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных".

******

- Дорогая, а можно я завтра с соседом пойду на рыбалку?
- А с каким соседом?
- С Виктором!
- Нет, только не с ним!
- Но почему?
- Мне дома будет совсем скучно!

******

- Дочка, я тебе жениха нашла, он однояйцовый близнец, завтра я тебя с ним познакомлю!
- Мама, не надо мне однояйцевого жениха, найди мне нормального с двумя яйцами!

******

Мне нравится в интернете.
Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать.

******

Замечено, что на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...





Порнуха - она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

******

На ее лице был не макияж, а косметический ремонт.

******

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна
со своими ебан*тыми законами и порядками.
- Погоди, да таких стран полно.

******

Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии.

******

- Дорогая, можешь не мыть посуду, ведь сегодня 8 марта!
- Хорошо любимый, спасибо!
- Завтра помоешь!

******

Если никто не возвращается из будущего,
чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

******

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук.
На столе места не нашлось, поставил его на колени.
Чуть по привычке не обосрался...

******

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

******

Мужик утром после первой брачной ночи увидел первый раз свою жену без макияжа и говорит:
- Ты кто?
- Я женщина твоей мечты!
- Уйди ведьма!

******

Воспитанная девушка не ест бананы в присутствии посторонних.





- Купил самовыводящуюся собаку.

- Это как?

- Ну встаешь утром, идешь в туалет-тапки захлюпали, значит все -выводить не надо.

******

Лучшее средство от депрессии - вспомнить, что когда-то были репрессии.

******

Сидят два студента в общаге, делают домашку.
Один говорит: -Да тут без бутылки не разобраться!
Второй отвечает: -Ну ты присаживайся, а я пока так порешаю.

******

ЕГИЛ - Еврейское государство Израиля и Леванта.

******

Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.

******

В мире существует немало забавнейших соревнований.
Передувание таракана по воздушной трубке, бои в шоколаде, кто больше съест...

Я попытался представить себе соревнование по измельчению мяса в мясорубках. Оно бы начиналось примерно так:
- На старт! Внимание! Фарш!

******

Пятачок купил у Винни-Пуха гашишь и спрашивает:
- А из чего гашишь?
- Из гашишек, растущих на гаелках.