Свежие анекдоты


- Ты неопрятный засранец!
- Я засранец!? Да я даже кружку от чая ставлю точь в точь в старый след на столе!

******

- Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
- Как быстро летит время. А кажется совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
- И как, экзамен сдать получилось?
- Ты получилась.

******

В Голландии разрешили браки между оргазмом и куни...

Свежие анекдоты - самые новые ржачные

Встречаются два еврея на улице:
- Мойша, как я вчера смеялся! Я шел вечером мимо твоих окон, и видел через занавески,
как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!
- Изя, ты хочешь смеяться еще больше? Это был не я!

******

Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить ее, а не нюхать.

******

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

******

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

******

День после дня рождения - это день, которого нет!

******

Волгогорадский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

******

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

******

Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.





Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...

******

На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и все время падал.

******

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

******

"А она точно временная?" - спрашивала Вика у армяна татуировщика про свою беременность.

******

- Перед отъездом на вокзале я шаурмы решил пожрать.
- И как доехал, что видел?
- Ну, дверь задолбали в туалете дегать всю дорогу...

******

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.

******

- Колян, наш Мишка похоже гей!
- Леха, как ты определил?
- Колян, да вчера мы с ним взяли бутылку водки на мои деньги,
еще не выпили, а он полез целоваться!

******

Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.

******

- Одолжи мне коробку спичек.
- Нет, больше тебе не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезает одна спичка.

******

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.





Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен.
Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил.
Понимаете? Для ТОГО человека это не бабло...

******

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану
Сусанину в Костроме.
На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую - вложили карту.

******

Девушка с коромыслом - скромная, с веслом - привлекательная, с палкой для селфи - лайкнутая.

******

- Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, ты третью неделю стоишь у окна и смотришь на летающих жаб...

******

- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.

******

B cyткax 24 чaca и 3 xpaмa.

******

- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.

******

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку.
Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые,
наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.