Анекдоты


В третий раз Кокорин бьет в штангу, и в третий раз головой!

******

Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей.
Для этого ему необходима женщина.

******

Нынче секс не просто "туда-сюда", а "и туда и сюда".

******

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин.
Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа,
потому что "Петрович обещал ящик пива".

Анекдоты самые новые

Хозяйка говорит гостю:
- Вы уже уходите? А на дворе такой дождь.
Может, лучше поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Ролтон.
- Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.

******

На балу корнет спрашивает у Ржевского:
- А вот эта дама в рот берет?
- Берет!
- А та дама?
- Берет!
- А вот та у колонны?
- Подождите, повернется... Берет!
- Поручик, а как вы определяете?
- Корнет, если рот есть, значит берет!

******

- Доктор у меня четыре яйца!
- Да это у вас просто почки опустились.

******

Балерина и грузин едут в купе поезда. Грузин и говорит:
- Девушка, а у вас сиськи есть?
- Есть.
- А почему не носишь!

******

Врач на приеме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?

******

Настоящие туркмены носят рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.





Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске "классная работа".

******

"Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:
- Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!

******

Хирург:
- Сестра, отсос!
- Иван Андреевич, так больного еще нет, его привезут через минуту, две!
- Успеем!

******

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

******

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.

******

- Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной!
- Так сам посуди, кто же позарится на старую и горбатую Аньку из шестого подъезда!

******

В свое время я окончила школу с Золотой медалью. Делаем с сыном домашнее задание.
Интересно, за что мне учителя ставили пятерки?

******

Местный наркобарон цыган Янош наладил производство тортов с маком.
Через полгода по всему городу за его продукцией выстроились длинные очереди.
Сотрудникам местной полиции торты отпускались без очереди.

******

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

******

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.





Девушка звонит парню:
- У меня сегодня родителей не будет.
- Ну и что?
- Ну приезжай ко мне.
- Ну и что?
- Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
- Ну и что?
- Тр*хнешь ты меня, тр*хнешь!
- Намек понял, выезжаю!

******

Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!

******

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...

******

Сидит муж на кухне и мечтает в слух:
- Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.
Жена:
- Чем именно?
- Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
Жена перебивая:
- Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...

******

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

******

- Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- Конечно. Не воюю и не голодаю.