Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры,
потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.
******
В Думу внесен законопроект о переименовании ее в Тугодуму,
а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.
******
- Я женится хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто.
- Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
******
Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:
- Как добиться успеха?
- Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать,
внятно говорить, и при этом совсем не думать!
******
Скандал в столичной школе:
школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
******
Сегодня Медведев в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.
******
Муж возвратился из командировки и спрашивает у своего пятилетнего сына:
- Дядя приходил?
- Нет.
- А хочешь таких конфеток, какие тебе давал дядя?
- Хочу!
******
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
******
- Я толстая.
- Не надо, ты красивая!
- Я не говорила, что я страшная. Я сказала, что я толстая.
******
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой,
отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету,
но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
******
Можно ли назвать человека дураком,
который в анкете, в графе с надписью "не заполнять", написал "хорошо"?
******
В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче!
******
Мало того что у каждого свои недостатки, так и достатки не у всякого есть.
******
Чтобы скрыть свое пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
Вот эта свиная туша его и выдала.
******
Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.
******
Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!
Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Письки!" пишет "У нее очень милая улыбка".
******
Люблю наши приметы. Рассыпал - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился.
Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из ж*пы.
******
- Почему блондинка стоит 2 часа перед работающим эскалатором не отрывая от него взгляда?
- Считает ступеньки...
******
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
******
От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!
******
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
******
- Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
- Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.