Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка":
поймали, показали, отпустили.
******
Ночью на даче Медведева нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций аpplе, Святой Грааль, пяного инопланетянина, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.
******
Как - то поссорились с женой, не хотелось ее обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил.
Сказал... Что она жена барана! А потом до меня дошло...
******
Сейчас в магазинах стали продавать съедобную землю.
Не знаю, в моем детстве вся земля была съедобной.
******
- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну.
А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чем разница?
- Да, в принципе, ни в чем.
******
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.
Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.
Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение.
После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по
100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.
Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
******
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу
День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.
Просто он будет короче, чем все остальные.
******
Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А че с четвертого?
Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, п*здуй работать.
******
- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.
******
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USВ вход.
******
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь в обед.
******
Расскажите о себе?
- Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу и зачем добавлять воду в одеколон.
******
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
******
Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!
******
- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
******
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож,
а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать.
Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся:
- Ну я мусульманин!?
- Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так,
кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает,
я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!!
Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
- Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
- Вот те крест, последнего увел!!!
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер , а маме норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
******
Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см,
а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!
******
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
******
Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
******
Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому.
Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.
******
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать...
А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
******
Я, когда вижу Медведева , все время умиляюсь - мне сразу начинает казаться,
что мальчик лет пяти встал на табуретку и читает коротенький стишок, чтобы получить подарок.
Это так умиротворяюще, так нежно, что хочется от радости пёрнуть.
******
- Как день провел?
- Лежал на диване, потом устал и заснул.