Анекдоты смешные


Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.

******

В гостях я иногда мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...

******

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит...
Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

******

Новый русский спрашивает священника:
- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

Анекдоты самые смешные до слез - Свежие анекдоты ржачные

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

******

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой.
Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

******

Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

******

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
- Расстрелять! Ох уж эти мошенники, знал бы будущее, не пришел бы...





Муж и жена ссорятся. Она:
- И не вздумай меня называть одной единственной, я больше на это не куплюсь!
- Я так тебя и не называл никогда, а говорил "Ты тварь, каких не найти!".

******

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".

******

Гонки на Лада Веста, победители на пьедестале вместо шампанского
обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.

******

Найти мужа - искусство, а жить с ним - творчество! Ну, а найти жену это вообще цирк без клоунов...

******

- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

******

- Папа! Он назвал меня безмозглой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.

******

Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не утонуть в нем с головой, причмокивая.

******

Чиновники делятся на два типа: кто берет взятки и тех, кто не берет взятки
- потому что сидит в тюрьме за то, что брали взятки.

******

Окружающие часто называют меня долбоёбом.
Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

******

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.
- С которой он живет.

******

Во время осмотра гинеколог попросил девушку убрать руки со своей головы.

******

Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.





Соседка долгое время живёт одна. Как-то за бокалом вина спросила её:
- Когда последний раз у тебя был секс?
Она грустно ответила:
- Не помню ... Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел,
не то что "знакомства", а в "отдамся даром".

******

Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.

******

Хорошо, когда человек ищет истину, плохо - если только в вине.

******

Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.

******

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

******

Жизнь должна быть путешествием до могилы не с намерением прибыть в сохранности и красивом,
хорошо сохранившемся теле, а скорее въехать с заносом, в клубах дыма,
полностью вымотанным и изношенным, громко провозглашая - "Вот это поездка!"
Когда-то предки китайцев попросили предков Церетели построить заборчик вокруг сада...

******

- Что вы думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!