Анекдоты





Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...

******

Памятка мужчинам.
Цветы и подарок - это серьёзно, цветы без подарка - это смешно.

******

У твоей девушки вставная челюсть? В этом есть и плюсы!
Например, она может её вынуть, чтобы зубы не мешали при минете.

******

Встречаются однажды два подкаблучника, первый второму рассказывает:
-Я вчера свою жену нафиг послал.
- А это как? - спрашивает второй.
- Значит смотри - говорит первый - я стою, пылесошу, и ко мне подходит моя жена, го - говорит мол:
"Можешь пожалуйста посуду помыть". А я ей говорю "Иди нафиг, я ещё не допылесосил!"

Ржачные анекдоты - самые смешные до слез свежие

Жена: - С тех пор, как я заставила тебя ссать сидя,
чтобы брызги не летели во все стороны, ты стал ссать по полчаса!
Муж: - По привычке читаю...

******

В России официально не признаются гомосексуальные браки.
Интересно, а если мужчина и женщина вступают в брак,
но жених - женщина, а мужчина - невеста, то это считается за гетеросексуальный брак?

******

Учитель истории: Какой лозунг выдвинул Карл Маркс в своём "Манифесте"?
Вовочка: "Не тормози, сьэнгельсни!"

******

Чужую мысль, как и чужую жену, всегда интереснее думать.

******

Девушка: бережёт себя до свадьбы.
Женщина: бережёт себя от свадьбы.

******

Все выпивающие жещины для меня красавицы, когда наливают и мне тоже.

******

Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.

******

Первая часть художественного фильма «Один дома»
признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.

******

В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!

******

Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу,
думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.

******

Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...

******

Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.

******


Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

******

Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.

******

- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович. Я его внук.

******

В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида,
например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.





Певец Лоза просит всех кто вдруг столкнулся с событием,
по которому он еще не высказал свое мнение, немедленно сообщить ему об этом.

******

"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.

******

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

******

Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново,
а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

******

- В нашем городе постоянные проблемы с водой, отопление, вывозом мусора, ремонтом дорог,
больниц, школьным питанием и т. п. Но наш мэр не ругает собственников компаний из-за
которых эти проблемы возникают. - Почему он не ругает собственников компаний?
- А как он сам себя будет ругать?




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

Связь с сайтом:    t652467@yandex.ru

Заряжайте свои мысли нашими анекдотами!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год