Однажды я проснулся от утреннего минета.
Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
******
- Знаешь, я себе вчера член измерял.
- И сколько?
- Тридцать семь.
- А чем ты мерил?
- Градусником.
******
Решили молодожены провести медовый месяц на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
******
Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
- П*здец! Ты еб*нутый?!
- Что, простите?
- Меня зовут Анастасия, говорю, и я - ваш менеджер.
******
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
«Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?»
Дед, говорит:
«Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.»
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей.
Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал.
А дед ему и отвечает:
«Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а остальные девять бабка подкинула...»
******
Муж с женой прожил 15 лет и говорит отсоси у меня! Она говорит:
- Я не умею. Он все-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!
******
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога:
- раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
- Не понял?...
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта...
а это самое чистое место.
Следующий...
Все тоже самое, бац - две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?
- А! это Ахмеда, он же обрезаный!
Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
- Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
- Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
- Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила!
- Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему:
- Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!
- Без базара, ща буду!
Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает,
5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
- Лёха ты чего то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
- Я как подумаю, какая у тебя самогонка вкусная - бегу,
а как вспомню, что тебя трaxaть придется - так сознание теряю....
******
Идет процесс инициации священников.
Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики,
а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка.
Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника.
Почти все выдержали испытание, и только последний Олег сломался,
его х*й напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу.
Смущенный Олег выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
******
Снял мужик пpocтитyткy.
Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
- Нет, просто я член в других брюках забыл.
******
- Ты др*чишь или к прост*туткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!
******
Жила-была бл*дь.
И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у бл@дей все хорошо.
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда c*кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише? - Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c*кcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза: - И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня еб*шь!
******
Короче парень приходит в церковь.
- Отец , мне надо исповедоваться!
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать.
Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!"
Ну я остался и ее тр*хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить.
Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь?
Посиди пока, подожди". И я ее тр*хнул...
А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать...
Отремонтировали - и дождь пошел... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!"...
Ну мы напились и я его тр*хнул. Что мне делать, отец?
- Иди нах*й отсюда, пока дождь не пошел