Анекдоты





"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит",
- всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

******

Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
- Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить...
Старший сын тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы сдали все золото в ломбард!

******

Выборы - это IQ тест для населения. В этом году успешно прошли его в
Хакасии, Хабаровском крае и Владимирской области.
В Приморском крае умудрились завалить со второй попытки.

Новый выпуск самых свежих анекдотов смешных до слез

Два прораба.
- А давай не будем штукатурить фасад, а сразу покрасим его в чёрный цвет, а деньги поделим.
- Что думаешь прокатит?
- Не ну у Малевича вон прокатило, хотя ему портрет заказывали.

******

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

******

2019 год по китайскому календарю - год земляной свинки. Земляная свинка - groundhog - американский сурок.
То есть, нам предстоит год сурка. Закончится ли он когда-нибудь?

******

- Почему ваш магазин не поддерживает карту "Халва"?
- Если мы её будем поддерживать, нам самим чупа-чупс сосать придётся!

******

Вы все подшучиваете над Набиуллиной? Дескать, таргетировала-таргетировала, да не вытаргетировала...
Не волнуйтесь, то, что ей надо, она себе точно выторг... вытаргетировала.

******

Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 75 раз, чтобы скрыть недостатки двигателя.

******

Оказывается, в шпагате на снегу Волочковой помогла сохранить равновесие незаметная со стороны сосулька.

******

Христианство - вера в чудесное решение своих проблем.
Библия, евангелия и множеством других писаний, попытка объяснить, почему это не происходит.

******

Вместе с телефоном жене нужно дарить плакат: «Не болтай!»

******

Вчера сгорел единственный в Лесколково секс-шоп.
При пожаре погибло около 970 фантазий жителей города.

******

- Смотри - 4 чебурека !
- Это КОТ !
- Нет, это 4 ЧЕБУРЕКА

******

Владелец KIA Rio X Line хэчбэк, купивший эту машину в полном фарше по цене более 1 миллиона рублей,
после второго ТО нашел в багажнике записку с надписью ДОЛБОЕБ!

******

Атеисты согласились таки отмечать христианские праздники, такие как Рождество, когда узнали,
что это дополнительный повод хорошо погулять.

******

Жизнь, это лезть за грушами, которые все нахваливают, сломать кучу веток и
самому навернуться, а груши - говно. И те кто хвалил - тоже.

******

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага
и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!

******

Игорь еще с детства знал, что станет кальянщиком, когда посасывая молоко из груди, смог ее раскурить.

******

Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впереди стоящего автомобиля.





На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.

******

Россия разрешит гей-браки только когда присоединением
бывших республик СССР соберет все 7 полос радуги.

******

Порноактрису спросили, что больше всего она любит на съёмках. Она ответила:
- Минет.
- А почему?
- Это так эРОТично!

******

Читайте до конца!!!
Сын спрашивает у отца:
Папа, что делать если у тебя маленький?
Папа в ступоре, незнает что ответить
Сын спрашивает этот вопрос еще раз.
Папа уточнил.
Сын спросил: Ну вот у меня маленький, а у тебя огромный, до самого потолка.
Отец в замешательстве, спросил: а ты хоть знаешь сколько тебе лет
Сын: Знаю
Отец: И сколько же?
Сын: 8
Отец: Вот когда будет 18, тогда спросишь
Сын: А я хочу знать сейчас!!! - требоваетльно заявил сын
Отец от волнения, вспотев, решился показать сыну порно в интернете, сказав, вот что нужно, чтобы у тебя был большой
Сын удивился ответом папы и спросил:
Значит, что бы у меня был большой рост, я должен смотреть вот это, и повторять за ними???
Отец спросил: Так ты что, про рост спрашивал?
Сын: да. А ты про что подумал?
Отец: я как раз про это и подумал. - стыдливо сказав, выключил компьютер и закрылся в туалете от стыда
Сын, похоже узнал не только про рост, но и как делать детей.
Совет: Уточняйте у детей, что они хотят изменить в себе, иначе они изменят не то, что нужно!!!

******

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

******

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать...

******

"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей ... И зарыдал.

******

- Понятия не имею, как пользоваться четками
- Хуяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.

******

- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?
- Ну это же наши братья.
- А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

✉ Связь с cайтом

Заряжайте свои мысли нашими анекдотами!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год