Подводная группировка спутников ГЛОНАСС пополнилась самым большим в мире плавучим доком...
Вот это сила!
******
Сначала я хотел стать десантником.
Но когда упал с третьей полки общего вагона, понял, что Рязанское училище не для меня.
******
Вчера услышал призыв: - А ну ка все бегите, да сдавайте ваши наличные доллары, а то есть возможность, что завтра они превратятся в простую бумагу!!!
- А во что превратятся, при этом, рубли? - задал я каверзный вопрос!!!
- В труху!!! - последовал незамедлительный ответ!!!
- Ого! Такой большой и толстый!
- Лучше б мне это слышать не про волос в носу...
******
Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.
******
РПЦ разорвала отношения с Константинополем и теперь пребывает в отношениях сама с собой, как и положено сумасшедшим.
******
Почему большинство женщин не крутит попой? Не умеют? Стесняются? Нет моторчика?
******
Если ваш мозг решает проблему, как потратить деньги так, чтобы их хватало,
помогите ему и потратьте деньги сами, пусть мозг сконцентрируется на том,
где их брать в том количестве, чтобы вам хватало.
******
- Бэрримор, что там за окном?
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.
******
Мужчина пришел к адвокату и говорит:
- Я хочу развестись с женой. Она тупа, как табуретка.
- Зачем же вы женились на табуретке?
- На тот момент она казалась троном!
******
- Есть ли у меня положительные стороны?
- У Вас конечно есть плюс, только видит его один снайпер.
******
Говорят, в районной поликлинике кабинеты проктолога, уролога и гинеколога тоже рядом.
******
Собираюсь в качестве симметричной меры запретить что-нибудь своему здоровью.
А то оно мне уже подозрительно много чего не позволяет.
******
Когда на небесах начинается война Добра со Злом, ангельское воинство призывается РАЙвоенкоматом.
******
За что женщин люблю-они пердеть стесняются
******
- Прямо не знаю, чтобы у тебя спросить.
- А ты бы знал какое у меня трудности с ответами.
******
Все мужики любят пятницу. А самым первым из мужиков, полюбил Пятницу Робинзон Крузо...
Но, со временем, объект любви сменился на водку...
******
- Буратино, почему ты всем говоришь, что ты - американский индеец?
- Потому что я сделан из красного дерева.
******
Русские, сделавшие себе обрезание ради эмиграции в Израиль,
потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.
******
- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
- Да-а, что тут скажешь...
- Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
- Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..
******
Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы,
отчитался о росте благосостояния населения,
трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям
и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении.
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской,
а задница - соответствующим документом.
******
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства
- положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.
******
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».
******
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.
******
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...
******
Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста
и подготовил новый пакет антироссийских санкций.
******
- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
******
Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты.
******
- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.