Анекдоты самые смешные


Многие священики паркуются в неположенном месте. Прямо в церкви.

******

Решил нанять себе дешевого охраника.
На меня напали бандиты, охраник подошел ко мне и сказал - осторожнее.

******

Секс инструктор звучит конечно круто. Но лично я его представляю как,
мужик за сорок у которого раньше был секс и потом чтото пошло не так и теперь он просто преподает.

******

Стас Михайлов понял, что фанатки стареют, когда начал расписываться на груди все ниже и ниже.

******

Весной у работников Росавтодора начинают вылетать пломбы.

Анекдоты свежие смешные просто до слез

Ольга Бузова решила остановиться перекусить в Житомере.
Власти города не растерялись и организовали день города.

******

В Индии если человек устал и хочет спать у него на лбу начинает мигать красная точка.

******

Девушка так долго красила брови, что простудила гланды.

******

Мужчина который мечтает о мальчике на снимках УЗИ - дорисовывает.

******

Парень с большим кадыком поправляет галстук без руки.

******

Кортавая обезьяна когда тонет прикольно кричит.

******

Курица которая не несет яйца, ночью бегает в магазин.

******

Гоша Куценко узнав, что от ролей можно отказываться - охренел.

******

Кабан который прятался в листьях подорожника умер с двадцатого выстрела.

******

Девушка неравномерно запихала вату в бюстгалтер, поэтому с ней знакомились только с права.

******

Анатолий Васерман родился со словами - я знаю как ее перерезать.

******

В доме у проводницы поезда в унитазе видна шпала.

******

Парня который любил приходить по раньше стали хоронить слегка живым.





Сергей Безруков проходя мимо аварии сыграл потерпевшего.

******

Жена охраника изменяет мужу сутки через трое.

******

Прокурор из Китая вымогал тонну риса за прекращение дела.

******

Бомж живущий в коробке из под тевизора, с годами становится все тоньше и шире.

******

Знаете я как любая девушка ищу себе мужчину, подсознательно похожего на своего отца.
Поэтому я хотела бы встречаться с бичом.

******

У женщин после пятидесяти, эрогенная зона смещается в огород.

******

В Ереване бабушка связала внуку свитер прямо на груди.

******

Белорусия похожа на фильм Властелин колец, где усатый Гендольф ведет хобитов к приключениям.

******

Когда я сдаю деньги на свечи в церкви, я хочу знать на какие именно свечи они тратятся.

******

Девушка с очень длиной шеей встречается с парнем со второго этажа.

******

Азартный учитель геграфии проиграл своего сына в города.

******

Водитель катафалки понял, что то пошло не так, когда увидел надпись "Помой меня" - изнутри.

******

Решил, что смогу заниматься сексом четыре часа подряд.
Но на пятой секунде теория была разрушена.

******

Усатая женщина считает храп своей второй изюминкой.





Страшненькие девушки разговаривают по скайпу без видео, даже с родителями.

******

Запомните мужики:
с женщиной, можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа...

******

У нас здесь кто-то умер или ты просто сняла трусы?

******

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

******

Танцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене.
- Вы, что хотите меня распять?
- Почему раз пять, раз семь.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

******

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

******

Дорогая, лечу домой! Готовься! Нас ждет страстный безудержный секс! Минуты полторы!

******

Д. Медведев призвал составить социальный портрет бедности. Правильно. Если бы он предложил написать портрет богатства, то эта рожа ни в какую бы рамку не влезла!

******

- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.