Свежие анекдоты дня




Выборы президента США на самом деле
тщательно спланированная рекламная кампания "Автоваза".

******

- Ты купил пивасика к футбольчику?
- Так наши же играют! Взял водки.

******

- Пиво должно быть правильное!
- Что ты хочешь этим сказать?
- Ну, вот например водка, это правильное пиво!

******

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашел его на кухне.

******

- В универе начали изучать экономику, и я теперь вообще не понимаю,
зачем что-то производить, если можно продавать нефть и все покупать в Китае...

******

С годами замечаю,
что знакомым все труднее изображать радость при встрече со мной.

******

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит - вы в армии или...

******

Давай познаем тела друг друга, все равно по телику ничего нет.

Анекдоты - самые лучшие. Свежие и смешные до слез

Нельзя сказать, что он такой уж любитель пива.
Ведро за раз еще может осилить, а второе только через час.

******

- Хочу чтобы у меня денег куры не клевали.
- Начни с малого.
- С чего же?
- Заведи кур.

******

Наш народ не ворует - он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.

******

- Заправь постель!
- А что, у нее бензин кончился?

******

Дед Мороз пришёл к Вовочке только в феврале. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!

******

Мужик жалуется другу.
- Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
- А ты думаешь собака даст?

******

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...





Верный признак, что первое свидание не удалось:
девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

******

Накануне серебряной свадьбы.
- Как отметим этот день, милый?
- Лучше всего - минутой молчания.

******

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

******

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

******

На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...

******

Вот уже три дня, как без вести пропал известный киевский бизнесмен Петренко.
Последний раз его видели через линзу оптического прицела идущим по Крещатику.

******

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

******

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу.
Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

******

Ким заманивает Трампа в Пхеньян как собаку.

******

Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов,
поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.





- 2019 год очень удобный для правительства, любое повышение цен можно оправдать сменой НДС.
- Если каждое повышение цен в 2019 году оправдывать повышением НДС, то это получится как минимум с 18% до 280%.
- Я посоветовал бы министрам оправдывать повышение цен природными явлениями. Например: сегодня опять повысились цены на бензин, потому, что ветер северо-западный. Это надежно, конкретно и понятно для населения.

******


- Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.

******

Если во время дискуссии оппонент перестал отвечать на ваше хамство, не обольщайтесь: вы не переспорили, просто люди устали от вашей вони.

******

Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.

******

Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!"
Отправьте sms с кодом xxxx на номер yyyy, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

******

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

******

Аллу Пугачеву довезли к поезду на машине по перрону московского вокзала. Когда она умрёт, её черти в аду к сковородке на лимузине подвезут.