Самые смешные анекдоты на сегодня




Путин тайно управляет Европой и всем миром.
Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке.
Единственное, что мешает американцам признать его суперменом,
так это то, что он не носит стринги поверх костюма.

******

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

******

Военком призывнику:
- То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило.
Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

******

Если удача проходит мимо - ляг посреди дороги, пусть спотыкается!

******

На свидании:
- Ты, наверно, рисовать любишь?
- Да, а как ты догадался?
- По бровям.

Анекдоты дня - самые смешные анекдоты до слез

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс
должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?!

******

- Я - как Юлий Цезарь.
Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.

******

Если мужчина не поднимает глаз в разговоре с девушкой,
то одно из двух: или он очень скромный, или ему нравятся ее сиськи!

******

Какие умные мы ведем разговоры и какую тупую мы ведем жизнь.





Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг,
то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

******

Регистраторша читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия.
Жук... Я правильно ударение ставлю?

******

Придя на Сочинский пляж, Маша поняла,
что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

******

Почему дырки на джинсах - это модно,
а на носках и колготках - нет?

******

- Мне тяжело лежать на левом боку!
- Почему?!
- На нем лежит правый бок!

******

Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.

******

- Мужчина, я вас постоянно в электричках вижу, купите расписание электричек!
- Нахрена мне расписание? Я именно в этой электричке живу!

******

Когда комар садится на яйца - приходит понимание,
что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

******

- Саша, ты накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Юль, ты ни в чем не виновата...

******

Надпись на задней части грузовика:
- Обгоняй! Кто-то ждет твои почки...

******

Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.

******

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

******

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!

******

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.





- Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
- Да.
- У вас слух есть?
- Ну мы же как-то ведем диалог...

******

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

******

Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить улучшенную методику подсчета.

******

Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.

******

английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру

******

Недавно видел картину - женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести? Интересно, что ей кошка наобещала?