Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.
******
В России есть тысячелетняя традиция:
из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том,
чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
Журналист и депутат.
- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.
******
- Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
- Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего.
Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость.
Кстати, а Вы со спортом дружите?
- Простите, а причем тут выносливость, спорт?!
- Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?
******
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается".
******
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
******
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.
******
- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
******
Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.
******
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!
******
Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, желтый - лимоном.
Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
******
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
******
Я теперь знаю, что такое условный рефлекс.
Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами,
а сейчас стоял между вторым и третьим.
Мимо тетка прошла, которая живет на четвертом, на автомате пыталась открыть дверь на третьем!
******
- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
- Первым делом я говорю "Острый, сука" и иду на перевязку.
Мужик приехал в торговый центр, выходит из машины. К нему подходит парень и спрашивает:
- А вы машину за сколько продаете? Какого года?
- 2008 год. За 200 отдам.
- Номера у вас больно красивые. С ними будете продавать или без них?
- Ты дурак что ли?! Конечно, без номеров! Я их полгода ждал в свое время.
- Понятно. Ну без номеров, так без номеров.
Ну мужик покупки совершил, подкатывает тележку к машине,
под дворником записка "Машина готова к продаже, номера я скрутил".
******
Ко Дню работника сельского хозяйства
генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
******
Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда.
Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный.
Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому.
Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу...
******
- Страна, продающая сырье и не имеющая предприятий для его переработки в товар,
напоминает беззубую старуху, не умеющую жевать и кое как доживающую свой век.
- А мы ввезем уже разжеванное другими.
******
У нас традиция: каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.
******
Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал - и, о чудо, мы с кошельком стали худеть...
******
Если во сне долго ищешь по городу туалет и никак не можешь найти - к маленькому счастью.
******
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
******
- О, ты реально из Германии?
- Да.
- Скажи по турецки чего-нибудь...
******
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!