Ну вот и встало все на свои места,
наша сборная по футболу пришла в себя и показала всем класс 3:0, ура.
А Уругвай это отстой...
******
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спизженный газ.
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении.
Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды...
Мысль: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?!
******
Мужчины хотят cекcа каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет cекcа каждый день
******
Пенсионный фонд предложил свой, более щадящий вариант пенсионной реформы.
По их мнению пенсионный возраст не следует повышать на 5, 8 и т.д. лет,
а подходить индивидуально к каждому работяге: назначать пенсию сразу же после смерти человека.
******
Курица из супермаркета - двоюродная сестра бессмертного горца.
После истечения срока годности,
она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
******
Народ когда предлагал правительству
"попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду.
Но правительству предложение народа понравилось
и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.
******
Недавно копаю на даче, нашел рубль металлический и положил в карман.
Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 8 рублей.
Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
******
Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь аптеки.
******
Миф об очень вкусном советском пломбире держится целиком на том факте,
что единственным конкурирующим продуктом для сравнения вкусовых качеств тогда были сосульки.
******
Ни один иностранный болельщик от пьяных выпускниц не пострадал.
******
Вчера весь день лепила пельмени.
А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.
******
- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.
******
Дорогие автомобили, мотоциклы, красивые девушки...
А у тебя какой календарь висит в туалете?
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло...
******
Я тебя конечно люблю,
но это ещё не повод пить мое пиво.
******
Разговор двух друзей: - Представляешь, времена настали! Кризис, блин...
Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего? - А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа.
И карточку обратно не отдает!