Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы указывает на предприимчивость Кирилла и простодушие Мефодия.
******
- Что общего у высокопоставленного российского чиновника и гастарбайтера из Средней Азии?
- И первый, и второй отсылают деньги за границу своим отпрыскам.
******
Начальником может быть только специально недоученный человек.
- Разговор с тобой, словно разминирование боеприпасов военных времён - не знаешь, когда рванёт и почему.
-Чё, я старая?!
******
- И что бы ты делал без меня?
- Всё то же, но только уже с другой.
******
Когда Жерар Депардье в Саранске получил счёт за коммунальные услуги,
он попросил гражданство у Австралии.
******
Сенсация! СК РФ нашла такого депутата Государственной Думы,
у которого нет недвижимости за границей.
******
Ваша жена никак не проснётся после звонка будильника? Ничего страшного!
Поцелуйте её и ласково шепните ей на ушко: любимая, пора вставать. И прибавьте чужое женское имя!
******
А кому-нибудь приходила мысль в голову, видя за рулём женщину дорогого автомобиля:
"Какая умница! Надо же, заработала!".
******
Первокурсница заигрывает с профессором:
- Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!
- Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени - я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
- Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!
******
Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
******
Мат - это возможность, предоставляющая плавно перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке.
******
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня золотая карточка.
- И снова здравствуйте!
******
Встречаются два друга:
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский для того, чтобы стать своим в Париже!
- Чтоб стать своим в Париже, нужно учить арабский и какой нибудь еще, но не французский!
Ты ведь ЧМ по футболу смотрел, видел в финали почти все негры были, тото и оно...
******
- Ты знаешь, что со следующего года в новой "Ладе-Vesta" будут 4 педали?
- А зачем 4-я?
- Чтобы подкачивать подушку безопасности.
******
Если вместе сложить все куски челябинского метеорита,
продающиеся в интернете, то по общей массе получится, что на город упала Луна.
******
На главной странице веб-сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна.
Оно тоже не открывается.
******
Устойчивая психика - это когда вас пинает жизнь и при этом ломает себе ногу.
******
Брифинг Почты России:
- Каким образом вы доставляете письма?
- Почтальон разносит.
- А из одного города в другой?
- Почтальон разносит.
******
До того как пожениться, поклейте обои вместе с невестой.
Если вы выживете и при всём этом оба будете довольны, то вы созданы друг для друга.
******
Если ваши ноги кривые, то носите глубокое декольте.
******
Единственным честным, а также независимым СМИ в России остается видеорегистратор!
******
Кактус, который простоял 10 лет возле компьютера, стал раздавать Wi-Fi.
******
Удивительно: у нас уголовные дела по воровству свыше 100 миллионов баксов
не имеют обвиняемых, только лишь свидетелей...
Весь мир - театр! А мы застряли в Шопито.
******
Борьба с пиратством - это когда со злыми дяденьками, которые качают бесплатно фильмы и музыку, борются добрые дяденьки, которые качают бесплатно нефть и газ.
******
- Мой отец на своём дне рождения очень сильно напился,
и когда на стол поставили торт, стал задувать не зажжённые свечки...
- Ну, для этого быть очень пьяным совсем необязательно.
- Ты погоди, я же говорю тебе, он такой пьяный был...
Подул, и свечки загорелись.