Самые смешные анекдоты




Мальчик играл со спичками и проиграл трёх комнатную квартиру.

******

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

******

- Папа, если деньги - зло, то банки - обитель зла?

******

Жена говорит мужу:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло.
Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
Сходи понюхай настаивает супруга.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы.
Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

******

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

******

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

Смешные анекдоты до слез - (самые свежие)

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт
и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например,
ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

******

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад.
Стоит она с вещичками-чемоданчиками у ворот ада, плачет.
Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай.
Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла.
Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель.
Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра.
Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор.
В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, эта Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!





Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену тр*хали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

******

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, вы уже пятый час сидите… вы в туалет не хотите?
- Это решит народ России.

******

- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю...

******

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.

******

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

******

Я человек, я человек!
- Кричал Маугли.
Браво, браво!
- Кричали посетители зоопарка.

******

На уроке математики.
- Дети, решите задачу.
У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина - 12.
Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию,
то сколько денег найдут у 10-го полковника?





Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика,
позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

******

- Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу.
- Ты дала имя ванной?

******

Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма,
достаточно снести американское консульство.

******

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму,
а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

******

Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.

******

Джон Болтон: "Нападение на два саудовских танкера - нападение на всех американцев".
Помню, при Маккейне, американцы были грузинами, но вот чтобы танкерами...

******

Зеленский заявил, что "Украина освободит Крым от оккупации".
Скажите ему кто-нибудь, что Украина уже освободила Крым от оккупации. В 2014-м году. - Дорогая, я ребенка из садика привел!!! Сам!!!
- Прекрасно, как назовем? Наш-то в школе в школе учится.

******

- Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?

******

Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь...