Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара "Лёгкий способ бросить курить" и искурить её.
******
Главное, чтобы теперь после газа "новичок" не додумались до газа "старичок".
******
- Ты куда?
- В Магас.
- Прихвати пивка.
- В Ингушетии пиво не продается.
******
Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!
Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.
******
Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.
******
Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета.
- Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс.
- Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной.
- Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!
******
- Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду?
- И что?
- А то, что пролив теперь на замке.
******
На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.
******
Нидерланды заявили о "кибератаке" со стороны России.
Учитывая, что в Нидерландах разрешены однополые браки,
заявляю: Россия подверглась ПИДЕРАТАКЕ со стороны ПИДЕРЛАНДОВ!!
******
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы.
- В России полно ракет, которые могут долететь до Киева...
- А нас-то за шо? - удывились в Киеве.
******
Пенсионерам секс не нужен. Его на даче заменяет полевое удовлетворение.
******
- Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
- Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала,
но курицу не видела уже два года.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
******
Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я??? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"?
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"....
******
Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.
******
Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?
******
Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
******
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
******
Германские порноактеры устроили висячую забастовку.
******
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда,
когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
******
Экскурсия по России:
- Посмотрите налево - это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо - это едут лимузины патриотов России.
- А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ?
- Это коварные агенты госдепа
******
Дрочить запретили потому, что это будет мешать собирать валежник
******
Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Абибас» и «Абидос».
******
Наш, российский пенсионер, живет, ни в чем себе не отказывая...
Хочешь, на городском автобусе путешествуй от конечной до конечной, хочешь,
в магазин дорогой заходи, любуйся товаром, никто тебя не выгонит, хочешь, воды из крана попей,
хочешь, новости бесплатно про президента смотри без ограничений, хочешь, картошки купи,
навари и лопай от пуза, хочешь, на выборы иди, голосуй за ЕР... А вы говорите, плохо живем!
******
Раньше компания Лукойл занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.
******
Если бы мы действительно повлияли на результаты выборов в США, то президентом у них был бы товарищ Зюганов.
******
В Рязанском цирке новая программа: Медведи на мотоциклах,
медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.
******
Разговаривают трое олигархов.
Первый: «Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел.»
Второй: «А у меня на юбилее Шувалов был - мне и жене собак подарил.»
Третий: «А у меня Жириновский был...»
Первый и второй хором: «То-то у тебя от пиджака рукав оторван и фингал под глазом».
******
Приехав из города на пасеку, Антон услышал негромкое гудение, доносящееся из улья, и понял, что там майнят биткойны
******
Растворите Совесть в бабле, и общество начнет гнить и разрушаться.
Выдерните из него Ответственность, и в скором времени оно рухнет.
******
Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.
******
Опытная обезьяна объясняет новенькой в зоопарке. Завтра с утра прийдут люди. Будут тыкать на нас пальцами,
показывать своим детёнышам от кого они произошли, а дома скажут, что их аист принёс или что их в капусте нашли.
******
Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».
******
Радисты жалуются что после того, как они выучили азбуку Морзе, не могут уснуть под дождь, всё им слышится будто их зовут выпить и даже называют по имени...
Один вред от этой азбуки Морзе. А вот шрифт Брайля реально помогает- вчера, после премии, только благодаря ему, читая дорогу руками, смог добраться до дома.