Анекдоты


Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!

******

Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами, а со стекловатой еще круче...

******

Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.

******

Не хотите приключений на свою жопу - найдите чужую.

******

Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов.

******

Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду.
Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке:
- Моя думал, что ты утонул, а ты где был?
- Червяка менял, однако!

Анекдоты свежие смешные до слез

Приехал муж из командировки, привез водонепроницаемый смартфон,
показал жене, пошел в ванную и звонит на домашний телефон:
- Любаша, иди ко мне, потри спину!
- Сегодня не могу, мой козел приехал!

******

Цвет настроения синий, каждый второй в России...

******

Продается свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.

******

Русский фэн-шуй - это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги.
И ставишь рядом с иконами.

******

Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда.
Посидел, подумал.
Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.

******

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!





- Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?
- К психиатору!

******

Если вас в темном переулке оскорбили геи,
ни в коем случае не стоит становиться в боевую позу, они могут зайти сзади.

******

При всем уважении к Навальному должен признать,
что Алексей поступил нечестно по отношению к Золотову,
предложив в качестве дуэли интеллектуальный вид единоборства - дебаты. Как можно вести дуэль с безоружным?!

******

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Ксюша.

******

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

******

Каждый хороший волшебник должен иметь волшебную палочку,
а волшебница - волшебную пахучую дырочку.

******

Заяц случайно кинул камень в кусты, где спал волк и попал камнем по волчьей пасти.
Убежал заяц, забрали его в армию на флот. Отслужил, домой возвращается, по лесу идет, поет:
- На побывку едет молодой моряк!
А тут волк из-за куста:
- Напрафно фтарушка фдет фына домой!





Пьяный муж возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли...

******

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко.
Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день.
Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько
месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили,
скурили и обдолбались так, что тр*хнулись без презерватива.

******

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

******

- Разрешите представиться?
- Лучше проставиться...

******

- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

******

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
- Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.