Анекдоты свежие смешные


Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у
нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

******

Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...
Но карта, блин, как назло, все прет и прет!

******

- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.

******

Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Узбекистана,
с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово "штукатурка".

******

- Роза, вы меня любите?
- Нет.
- Как это - нет?
- Это, как "да", только наоборот.

Анекдоты свежие - Самый смешной анекдот до слез

По кавказским обычаям доильный аппарат сначала должен жениться на корове.

******

- Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
- Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
- Рынок диктует такую цену, какую я скажу.

******

Скажите уже Макрону, что иметь маленький рост и жену старше себя - еще не значит быть Наполеоном...
Лучше отвизите его в седьмую палату.

******

- Привет, как дела?
- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!
- Да ну, прямо так и сказал?
- Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же.

******

- Те, кто говорит, что машины времени нет и никогда не будет... как вы глубоко ошибаетесь!
Откуда, по вашему, тогда на полках магазина, в который я хожу,
молоко и хлеб с завтрашней датой изготовления!? А!? Откуда!?

******

У грузчика в аптеке спрашивают:
- Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать?
- Смогу наверное.
- А две?
- Смогу наверное.
- А три?
- Ну, так работаю же.





В детстве - спать было наказанием, а теперь - МЕЧТА.

******

Чукча ходит по вокзалу и стучит по вагонам поезда. Один проводник его спрашивает:
- Гражданин, что вы делаете?
- Мягкий вагон ищу, однако...

******

Да ладно тебе - говорил мне, пятнадцатилетнему, отец в 1982 году - повзрослеешь,
и будет у страны нормальный руководитель, а не выживший из ума старик, цепляющийся за власть,
и тянущий страну за собой в могилу. И вот мне пятьдесят лет...

******

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

******

- Колян, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что?!
Со вздохом:
- И я не смог...

******

Однажды девушка пришла к врачу. Раздевшись она спросила:
- Я не слишком толстая?
- Нет, вы в меру упитанный человек.
- Спасибо вам, доктор.
- А теперь откройте рот и скажите "Му".

******

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.





Знаете ли вы, что учительницы немецкого, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски.

******

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

******

Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.

******

- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.

******

Мы не продаёмся, чтобы не узнать, как дёшево мы стоим.

******

- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?

******

Газета объявлений: "Меняю Крым на доллары по 32 и бензин по 28. На НДС 18% и пенсвозраст 60 лет. На сыр по 250 (из молока) и неделю в Турции за 15 тыров."

******

"Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным".
От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.

******

Чем отличается астроном от политика? Астроном среди безжизненных планет ищет обитаемую, а политик из обитаемой планеты может сделать безжизненную.