Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить.
Другими словами, им нужен Брюс Александр Рева.
******
- Что общего между новым русским и велосипедом?
- Оба не могут двигаться без цепи.
******
Сталин на борьбу с коррупцией выделил два кладбища. Сейчас на борьбу с коррупцией выделяют миллионы.
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом,
усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
******
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
******
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
******
- Абраша как ты думаешь, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...
******
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.
Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...
******
Еще десяток лет и образование у нас скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
Ведь принимать будут дубы, а выпускать липу.
******
Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?
******
Скажите, бывалые - хороший настоящий коньяк правда клопами пахнет?
А то клопов мне понюхать удалось, а коньяк - нет.
******
- Вот ты знаешь, что созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь".
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.
******
- Папа, дай херню.
- Держи. Только этот плод называется хурма.
******
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...
******
Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря...
******
Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке накачали кормить посетителей.
******
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Зрители начали сомневаться в беспристрастности арбитра после того,
как он удачно замкнул головой навес в штрафную с левого фланга.
******
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать.
******
Анекдот из жизни - Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
- У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".