После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.
******
- Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы.
- К жопе только ежовых рукавиц и не хватало...
******
- Мам, смотри, я наложила маску из "Оливье" на веки, и теперь у меня оливьеки.
- Аллочка, когда ты уже, наконец, замуж выйдешь?
Если россиянский губернатор может убить медведя в его берлоге, то почему бы и
медведю не дать такую же возможность загрызть губернатора в его кабинете?
******
Старость - это, когда устал наряжая елку.
******
Богатые люди выводят деньги туда, где не будут ненавидеть их детей.
******
Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал еще доступнее для россиян.
Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!
******
Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.
******
Девушке перед свиданием нужно как минимум:
вымыть и уложить волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это все подходило к одежде.
А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?".
Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять...
******
Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.
******
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
******
Телефонный разговор:
- Тебя возбуждает голая девушка?!
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает...
******
Мужчины решение найдено в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жен
- соленый огурец в шоколаде со вкусом шпал. Сонным клиентам скидка!
******
В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
******
Правильно русифицированая винда:
- Обнаружено новое оборудование. Установить?
Новое оборудование установлено и готово к использованию.
- Обмыть?
******
- Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять,
почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.
******
- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.
- А русский?
- Русский - это судьба.
******
СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу, иди домой!".
******
- Какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- Т.е. ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?