Свежие анекдоты на сегодня


- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блин!

******

Винни-Пух и Пятачок пошли в гости к кролику.
Сначала они вели себя как свиньи, потом как кролики.

******

- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

******

Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

Анекдоты свежие - читать разные смешные до слез анекдоты

Пришел на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

******

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить?
- Ушла купаться

******

2 января доели все оливье, а холодец еще остался, блин смотреть на него уже не могу...

******

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр*хнул.
- Не хочу показаться бл*дью, но я согласна.

******

Когда правительство обещает такую пенсию, что пальчики оближешь, то,
на самом деле, это означает, что с такой пенсией придется лапу сосать.

******

Средний возраст - это когда сверстницы сына годятся не только в дочери!

******

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: расплата натурой.
Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и
от хорошей розетки, а я, блин, тр*хаюсь и с ней, и с розеткой...





Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и
не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом самогона...

******

Первыми повышение НДС встретили жители Камчатки и Сахалина.

******

Зачем брать в ипотеку 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет?
Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!

******

Вопрос с женского форума:
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
Первый коммент:
- Для.

******

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти мобильник в квартире!

******

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.

******

Назначу, пожалуй, себя главным по дивану.
Ведь надо с чего-то карьеру начинать.

******

Не понимаю, как можно долго идти, куда глаза глядят, по-моему,
довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.

******

Мудрость приходит вместе с импотенцией...

******

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.





Очень страшная девушка ходила на свидания со своей водкой.

******

На нашу зарплату жить можно.
Трудно только последние 29 дней.

******

На одном популярном телевизионном ток-шоу выяснилось следующее.
Анжела вышла замуж, естественно, за того, кто её постоянно бил.
Изнасиловал её тот, кому она не дала ни малейшего повода у него дома в три часа ночи в ванной.
Но тест ДНК показал, что назло этим упырям ребёнка она родила по-любви.
Причём воспитывает его первый, второй сидит в тюрьме, а третий - телеведущий Андрей Малахов.

******

Звонит Путин Лукашенко:
- Григорич, тебе Назарбаев челенж кинул.
- А шо я? У меня еще сын не подрос. Давай ты.

******

Самый неискренний человек на Дне рождения начальника, это его зам,
желающий ему здоровья и долгих лет жизни.

******

Во время празднования 40-летия Олимпиады-80 юноармейцы будут штурмовать стадион из фанеры,
а по стране повезут мощи олимпийского мишки.

******

Чтобы нравиться всем, нужно быть никем.