Анекдоты смешные


Вместо искусственного интелекта в Калмыкии назначили губернатором самого "Хана Батыя"...

******

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов,
режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

******

Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.

******

- Как называется бумеранг, который не возвращается?
- Бита.

******

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

******

Арабские беженцы в Германии стремительно превращаются в педиков
и разбивают счастливые немецкие гей пары.
Куда Меркель смотрит...

******

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это
и продолжает работать на очистных сооружениях.

******

Какая все-таки молодец моя жена.
Пока я пол жизни мотался по морям-океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

Анекдоты свежие расскажем только смешные до слез

Материнское напутствие перед свадьбой:
- Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь...

******

Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга
"101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая ее".

******

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

******

- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц не работаю.

******

Названа главная причина смертности мужчин в России. Главная причина - жизнь в России.

******

- Иду, ссать захотел сильно. Справа - забор Храма, слева - забор мэрии.
Пока вспоминал, за оскорбление чьих чувств меньшее наказание - обоссался...

******

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, здесь верх запаян.
- Безобразие! Так тут еще и дна нет!

******

- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.





Украинские фотомодели едят только низколорийное сало с прослойками нежнейшего бекона.
Поэтому попки у них первый класс, и чпокать в них просто супер...

******

Мужик - девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

******

А у меня черная нитка по карате.

******

Сборную Франции по футболу пригласили участвовать в чемпионате Африки,
как самую сильную из всех африканских команд...

******

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой:
"Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение.
На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".

******

Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение,
что пьянство победило с большим отрывом...

******

Разговаривают два мужика. Один - другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об наволочку вытираю...

******

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

******

Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте.
Ей всего 19 лет, а моей жене 42 года.





Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе часа ночи.
Да это про тебя...

******

Ничто в доме не хранится столь трепетно, как ненужный хлам под названием "вдруг пригодится?".

******

В маршрутке две подруги. Одна жалуется другой:
- Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым.
Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно...

******

Шнуров распускает группу "Ленинград". Причина довольно банальная - маты закончились...

******

Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета - автокредит и ипотека