Когда бизнес страны связан с нефтью, - это дело пахнет керосином.
******
Когда человек, низкое по сути существо, говорит о высоком, - это низко.
******
Маленькие страны - Литва, Латвия и Эстония - как и маленькие собачки,
любят писать под большими деревьями. Когда-то они были ЛИЦОМ Советского Союза,
а сейчас стали ПОПОЙ Европы.
- Алло, это хакерская ассоциация Великобритании? Да, здравствуйте! Меня зовут Дональд,
хочу подключиться к вашей акции по отключению электричества в Москве!
- А опыт у вас имеется?
- Да! Отключал свет у бабушки с дедушкой, когда они запирались в туалете.
******
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей,
но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
******
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж...
******
На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники,
которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.
******
- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
******
Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил – никак разбудить не может. А потом подумал - а почему бы и нет.
Все-таки лучше, чем надувная девушка.
******
Как говорят одинокие женщины, искусственный член,
конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.
******
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт.
Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.
******
- Тебе не жалко денег на армию?
- Нет, отмазать сына – священный долг каждого.
******
Вот все говорят, что у нас мобильные телефоны не прослушивают, а это не так...
Вчера на даче сжигал мусор, позвонил друг, спросил что да как, что делаю.
Ну я и ответил: - Мусоришку сжигаю!
... Через 15 минут к моему участку подъехало 8 полицейских машин!
******
Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда.
Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая - метры
2. Имперская - мили
3. Таксистская - рубли
******
- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.
******
Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.
******
Чем больше США подрывают доверие к доллару тем больше падает рубль...(парадокс)
******
Цвет настроения - афроамериканский.
******
- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Тогда купите кокаин...
******
Школа после дня учителя объявила понедельник днем поправки учительского здоровья!
******
Бабушка приготовила настолько вкусные блины, что внук ел и стонал.
******
Полковника никто не шпилит.
******
- Доктор, у меня стреляет в ухе, что делать?
- Но я психиатр.
- Но у меня стреляет по сигарете каждые полчаса!
******
Крымский мост.
Пролет упал из-за стремительного домкрата.
******
Если бы я мог все контролировать, то у меня бы троих детей не было!
******
Ворующий всю жизнь электричество - это вор в законе Ома.
******
На российских АЗС вновь будут продавать пиво.
Но только по предъявлению пенсионного удостоверения.
Дворник Тихон был очень богобоязненным человеком,
но и бог боялся Тихона - поэтому они никогда не встречались.
******
Мне так не везёт, что даже чёрные кошки со слезами перебегают мне дорогу.
******
Срочно!
К границам Солнечной системы подошли 30 военных межпланетных кораблей вражеской цивилизации,
угрожающей уничтожить Землю из сверхоружия.
Они готовы вести переговоры только с главой Росгваридии Золотовым.
Генерал Золотов, во имя спасения Земли, уже бесстрашно зашёл в вражеское НЛО.
******
В настоящей дружбе слишком много соли, в настоящей любви слишком много сахара.
******
Политик А. Гордый долго лечился от язвы желудка, гипертонии, гиподинамии и ряда других болезней,
а умер от мании величия.
******
О грандиозных планах советских пятилеток Роман Карцев вспоминал неизменно с большим почтением: "Те, вчера, по пять, были очень большими!..."
******
В Киеве создали ракету способную долететь до Москвы. Дааа, редкая ракета долетит до середины Днепра.
******
- Ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень.
- Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь.
Про жопу я и не говорю.
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.