Пенсионный фонд нужно зарегистрировать как религиозную организацию.
И по сути будет верно - существует пенсия или нет - большинство при жизни не узнает,
да и за оскорбление чувств верующих в пенсию наказывать можно будет по УК РФ.
******
Детские приметы. Мама подошла к компу - семья будет без ужина.
Папа подошёл к компу - сам папа будет без ужина.
Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина,
а родители ещё и без интима.
Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо. (еврейская мудрость)
******
Лайфхак для девушек : Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
******
- Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?
- А вот это сейчас прозвучало как оскорбление...
******
Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.
******
Ничего на свете лучше нету, чем проснуться утром от минета!
******
Зачем нам искусственный интеллект? Он у нас и так выглядит неестественным.
******
Сергей Лавров заявил, что против Марии Бутиной, задержанной в США, использовались пытки
- ей предложили американское гражданство.
******
Разговаривают две подруги:
- Наташа, как ты относишься к своей свекрови?
- Света, ещё хуже, чем она ко мне.
******
Один поэт как-то сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.
******
- С пьянством боретесь?
- Нет. Предложили сдаться в плен. ТАМ ТАКИЕ УСЛОВИЯ!
******
Врачи сказали Валере, что каждая рюмка может стать последней.
Валера, конечно же, пить не перестал, но зато вносил интригу в каждое застолье.
******
Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.
******
- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...
- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!
******
Собираешься жениться на гламурной чике?
Тогда знай: она привыкла брать от жизни всё, поэтому тебе ничего не останется.
******
Деревенскому мальчику выписали очки, а бедняга просто не знал букв.
******
Странное дело, перечитываю свои комментарии в интернете трехдневной давности,
все время хочется написать "какой идиот это написал".
******
Блондинка вышла из-за ширмы в атласнои платье, колье, в туфлях на высоком каблуке.
Художник смущенно:
- Это прекрасно, но я вас просил раздеться, а не разодеться!
******
Если Бузова выйдет замуж за армянина,она станет Арабузова?
******
Как новый год встретишь - так его и проведешь. А проведешь новый год так, как его встретишь.
Поэтому, чтобы новый год реально был годом Свиньи, в новогоднюю ночь надо было хорошенько нахрюкаться.
Жена уже двадцать минут наводит на лице "марафет".
Муж в очередной раз просит её поторопиться, на что она философски замечает:
- Дорогой, чтобы хорошо выглядеть, женщине приходится идти на такие трюки,
за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму. И вообще,
если бы не было косметики, то рождаемость у нас упала бы в пять раз. Так что припаркуй язык и жди!
******
Узнал кто делал систему экстренного оповещения о землятресениях на Гавайях,
понял почему во всем виноваты русские.
Представьте - заказали военные систему оповещения о ядерном ударе на острове Гуам за миллион,
у американской фирмы. Она передала контракт еще одной фирме, та еще одной,
и так по цепочке - в результате ее сделал индус за 100 зеленых.
Это они думают что индус, но мы то знаем что это было ГРУ...
Вот она либерализация и рыночные отношения.
******
Сторож, который не знает что такое календарь, работает «светло через светло-светло».
******
Ошибки взрослых детей - кредиты родителей.
******
Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно рыдали!