Анекдоты





Пенсионный фонд нужно зарегистрировать как религиозную организацию.
И по сути будет верно - существует пенсия или нет - большинство при жизни не узнает,
да и за оскорбление чувств верующих в пенсию наказывать можно будет по УК РФ.

******

Детские приметы. Мама подошла к компу - семья будет без ужина.
Папа подошёл к компу - сам папа будет без ужина.
Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина,
а родители ещё и без интима.

Смешные анекдоты

Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо. (еврейская мудрость)

******

Лайфхак для девушек : Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.

******

- Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?
- А вот это сейчас прозвучало как оскорбление...

******

Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.

******

Ничего на свете лучше нету, чем проснуться утром от минета!

******

Зачем нам искусственный интеллект? Он у нас и так выглядит неестественным.

******

Сергей Лавров заявил, что против Марии Бутиной, задержанной в США, использовались пытки
- ей предложили американское гражданство.

******

Разговаривают две подруги:
- Наташа, как ты относишься к своей свекрови?
- Света, ещё хуже, чем она ко мне.

******

Один поэт как-то сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

******

- С пьянством боретесь?
- Нет. Предложили сдаться в плен. ТАМ ТАКИЕ УСЛОВИЯ!

******

Врачи сказали Валере, что каждая рюмка может стать последней.
Валера, конечно же, пить не перестал, но зато вносил интригу в каждое застолье.

******

Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.

******

- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...
- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!

******

Собираешься жениться на гламурной чике?
Тогда знай: она привыкла брать от жизни всё, поэтому тебе ничего не останется.

******

Деревенскому мальчику выписали очки, а бедняга просто не знал букв.

******

Странное дело, перечитываю свои комментарии в интернете трехдневной давности,
все время хочется написать "какой идиот это написал".

******

Блондинка вышла из-за ширмы в атласнои платье, колье, в туфлях на высоком каблуке.
Художник смущенно:
- Это прекрасно, но я вас просил раздеться, а не разодеться!

******

Если Бузова выйдет замуж за армянина,она станет Арабузова?

******

Как новый год встретишь - так его и проведешь. А проведешь новый год так, как его встретишь.
Поэтому, чтобы новый год реально был годом Свиньи, в новогоднюю ночь надо было хорошенько нахрюкаться.





Жена уже двадцать минут наводит на лице "марафет".
Муж в очередной раз просит её поторопиться, на что она философски замечает:
- Дорогой, чтобы хорошо выглядеть, женщине приходится идти на такие трюки,
за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму. И вообще,
если бы не было косметики, то рождаемость у нас упала бы в пять раз. Так что припаркуй язык и жди!

******

Узнал кто делал систему экстренного оповещения о землятресениях на Гавайях,
понял почему во всем виноваты русские.
Представьте - заказали военные систему оповещения о ядерном ударе на острове Гуам за миллион,
у американской фирмы. Она передала контракт еще одной фирме, та еще одной,
и так по цепочке - в результате ее сделал индус за 100 зеленых.
Это они думают что индус, но мы то знаем что это было ГРУ...
Вот она либерализация и рыночные отношения.

******

Сторож, который не знает что такое календарь, работает «светло через светло-светло».

******

Ошибки взрослых детей - кредиты родителей.

******

Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно рыдали!




Смотрите ещё смешные анекдоты






  RSS+

Связь с сайтом:    t652467@yandex.ru

Заряжайте свои мысли нашими анекдотами!


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год