Анекдоты свежие смешные


Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

******

- Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым!
- Опять ты умничаешь?

******

В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.

******

Советские оккупанты наносили Латвии ущерб, строя в ней жилье,
заводы, совхозы, школы, больницы, библиотеки...

******

Есть две категории женщин.
Одни - созданы для стихов, другие - для анекдотов.

******

- Уткнулся носом в дочкину макушку и понял, как пахнет счастье.
Уткнулся носом в жену и понял, кто тырит мой гель для душа!

******

Все-таки красиво на польском языке звучит любимая фраза Михалкова "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Свежий анекдот - Смешные анекдоты до слез (супер)

- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр*хаться бесплатно!

******

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

******

- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла!?

******

Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить.

******

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой.
К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?

******

Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке "Форбс".

******

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет,
что морковь хороша для носа, а для глаз лучше камушек.





Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.

******

Бабы, которые ходят при -15 в юбках знают, что одиночество еще холодней.

******

Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.

******

В армии, когда у духов ссора доходила до драки, деды заставляли брать соперника на руки,
и приседать с ним 10 раз. При этом говорить друг другу: "я тебя люблю", "я тебя тоже".
А потом меняться местами. И вот так, со смехом, пропадали все обиды.

******

Самые правильные отношения начинаются зимой.
Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!

******

ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

******

В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...

******

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.





Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у
лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

******

Опираться можно лишь на то, что оказывает сопротивление.
© Стендаль

******

Мама хотела назвать меня Петей, а папа - Федей. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор.

******

Мир - это когда стреляют только в специальных местах для курения.

******

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

******

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

******

- Хорошо быть женой знаменитого спортсмена. Периодически тебя *бут,
зато остальное время ты купаешься в роскоши, хочешь - бухаешь с подругами, хочешь - крутишь бизнес,
хочешь - занимаешься детьми, хочешь ничего не делаешь. Главное не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
- Вы, коллега, не путайте жизнь жены футболиста и жизнь губернатора города.

******

Николай II отрекся… от аэропорта в Мурманске.