Свежие анекдоты из России


Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице.

******

Факт: таблетки начинают помогать если пить их как положено а не когда увидишь.

******

Мне пачку парламента, пожалуйста
- А вам есть 18 лет?
- Конечно
- Паспорт покажите
- Нету с собой
- Как на Нокии клавиатуру разблокировать?
- Меню плюс звездочка
- Вот ваши сигареты, с вас 180р.

******

Настоящая хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам...

******

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

******

Женщина по соседству уже почистила яйца, сделала бутеры, открыла сок
курочку она взяла естественно самую прожаренную и пахучую.
Запах копчёностей и майонеза заполняет вагон.
Всё бы ничего, НО ЭТО МАТЬ ЕГО САПСАН, ало мать, ты только села ехать 4 часа, остановись!

******

Смотрю на свои голые сиськи и думаю «в этом что-то есть, определенно что-то есть».
Потом одеваюсь и нет, ничего там нет.

Анекдоты самые смешные свежие анекдоты дня (до слез)

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала.
Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

******

Записывай в протокол: " На шее жертвы видны следы от чудовищных налогов..."

******

Родители воспитывали меня в любви к рукоприкладству.

******

В машине играет батарейка.
Тётя, 37 годиков:
- Ох, песня моей молодости.
Родители, 49 и 44 годика:
- Нашей тоже.
Я, 19 годиков:
- Моей, как ни странно, тоже.
Вывод: поп-культура может меняться с неебической скоростью
сколько угодно, но батарейка будет актуальной всегда.

******

Только начинаешь жить нормальной жизнью - рисовать, печь маффины с вишней, читать книжки и смотреть кино,
как выясняется, что праздники закончились и пора на работу.

******

Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.

******

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: «Олег, вот твои деньги!", а ты не Олег.
А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

******

Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!...

******

15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но не понимаешь, зачем.

******

- Мааам, купи мне reebok!
- Зачем? У тебя и аквариума-то нет...

******

Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жизнь: полножопие.





- Папа а почему у нас национальность определяется по маме.
- Потому Изя, шо токо мама знает, кто твой папа.

******

Знакомство в каменном веке:
- А кем ты работаешь? Ты охотник?
- Нет
- Собираешь ягоды?
- Да как ты, черт возьми, так быстро догадалась?

******

- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...

******

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

******

Надо, короче, организовать лежачее пати.
Типа там все приходят на выходные, кто прилёг на диван, кто кинчик смотрит,
кто лениво фразами перебрасывается с соседним диваном.
Всем периодически подносят пиво и пиццу. Клуб «Тюлень».

******

- Я ухожу от тебя
- Почему?
- Потому что ты всё время врёшь, чтобы заинтриговать меня
- Что ж, в этом случае, одной тебе никогда не найти спрятанное сокровище.

******

- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!

******

Я всегда думал, что человеческий мозг - самая поразительная часть организма. А потом понял, кто мне это подсказывает.

******

Белый дом потребовал от НАСА отправить американцев на Луну до 2024 года. В Голливуде сообщили,
что могут высадить американцев на Луну, Марс и Сатурн уже в этом году.

******

Я довольно много работаю и хочу вам сказать, что секс - для безработных.





- Алло, вы прислали мине файл с расширением рdf, и таки чем его открывать?
- А у вас Асrоbаt стоит?
- (грустно) Та уже все реже и реже.

******

Как же надоели уже бабы со своими фотосетами в "королевских" хоромах.
У тебя на роже написано, что ты выросла на на макаронах с тушёнкой,
кого ты пытаешься обмануть?

******

- Встретимся в спортзале.
- Хорошо. Как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.

******

Премия "Стонота недели" присуждается таксисту, который вез меня домой.
- А вам в один конец? ооох как мне не выгодно...
- А что у вас только на такси туда можно уехать? а, маршрутки ходят? оооох...
- Ооох у вас тут еще дорога перекопана... ооох
- Какой во двор заезд... оооох.

******

В пятом классе на уроке математики нам задали очень сложный пример,
который только я решил правильно. В качестве утешения остальным ребятам досталась нормальная жизнь.

******

Скоро 1 апреля - день дурака, заметьте.
ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!!!

******

Красить траву в армии - это не глупость, это раскраска-антистресс.

******

Не понимаю зачем некоторые любят преувеличивать цену своих шмоток,
это же реально круто, если вам удалось собрать клевый лук из вещей за три копейки,
это значит что вы талантливый расхититель распродаж, шерлок холмс в
мире уценённых тряпок, магистр секондхендовых наук.