Блондинка:
Жириновский уходи, а вас Грудинин я попрошу остаться
******
Вот все говорят: "Груди Нин! Груди Нин!" А кто эти Нины, никто не знает. И груди никто не показывает. Непонятненько!
******
Лысухи раз в год летят на нерест, а русские раз в 6 лет идут голосовать за Зюганова, но он всех своих избирателей обломал и вытащил своего родственника по партии с приклеиными усами...
******
Лена была глупой 13 летней девочкой, и как только у нее появился мальчик-ровесник, то через 9 месяцев у нее появился еще и маленький мальчик.
******
Дочка спрашивает у отца.
- Пап, а пап, а куда самолетик летит?
За пивом, наверное.
- Пап, а машинка что везет?
Пиво, наверное.
- Пап, а пап, а что ты заладил пиво да пиво?
Да похмелье у меня, доченька.
******
В кабинет хирурга заходит мужик.
С вилкой в животе:
- Доктор помогите!
Хирург:
- Моё рабочее время закончилось.
- Но я же умру!
Хирург вытаскивает вилку из живота, втыкает мужику в глаз и говорит:
- Идите к окулисту, он до пяти работает.
******
Время подлета нашей ракеты до любой цели в США - 20 минут, а время доезда "Скорой помощи" из райцентра до деревни Хрюкино - 3,5 часа. И то, если повезет. Это не про США, а про жителей деревни Хрюнино.
******
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче, выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю Корвалол!
******
За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.
******
- Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
- Русские.
- Почему?
- Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить..
По радио передают экстренное сообщение:
- Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех депутатов, присутствовавших в думе с 1996 по 2018годы, собраться на перроне с теплыми вещами...
******
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
- Мужик, ты как?
Да ничего.
- А как так получилось, что ты из электрички вылетел?
Мужики сам не понимаю.
Сижу вообщем я тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.
******
Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.
******
Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.
******
… А что Собчак? Да все, как обычно.
Когда ей от вас ничего не надо: «Россия - страна генетического отребья».
Она же перед выборами: «В нашей стране живут прекрасные, умные и трудолюбивые люди».
******
Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй звонит Путину:
- Владимир, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля...
- Не понял, - уточняет Путин. - Пытались или уничтожили?
- Пытались.
- Это не мои шпионы!
******
Привет Абрам, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля.
Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть, горя нету.
******
В мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на Скрипаля, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству?
******
Единственный фильм, демонстрация которого не прерывалась рекламой прокладок, средств от насморка и прочего на нашем телевидении - это фильм «Путин»
******
В ряду Русских Богатырей - Мельдоний, Полоний и Плутоний – появился Новичок.
******
Бог настолько силен, что может самостоятельно наказать обидчика, а вступаться за бога простым смертным это уже богохульство.
Deorum injuriae diis curae , что в переводе означает:"Оскорбление богов - дело самих богов."
Оскорбленным чувствам верующих посвящается....
******
Ребёнок, которого родители обругали за поход в школу в разных носках, за день с помощью Инстаграма ввёл моду на разные носки во всём своём городе. Вскоре его родители были вынуждены тоже так ходить.
******
Вчера решил проверить, сколько богатых людей посещают супермаркет и у кого у них с собой всегда имеются доллары.
Для эксперимента закупил пачку 100 долларовых банкнот банка Приколов.
Суть проверки была достаточна банальна - я догонял покупателя, и говорил, что он обронил денежку, протягивая ему заботливо сложенную купюру. Реакция была одинаковой: все говорили "Спасибо!" и клали денежку себе в карман!
На 50-й купюре я подустал и отправился домой...
******
Не представляю, как теперь Песков будет выступать перед журналистами. Его ведь могут спросить: "Дмитрий, а вы сейчас свою пургу несете?"
Со всеми этими выборами, Джигарханянами, Мишулиными и Серовыми мы совсем забыли о главном: что там у Дианы Шурыгиной!
******
Заявляю, что Россия не причастна к смерти английской королевы.
- так она же еще не померла?
- заявить надо заранее...
******
если бы мы сохранили славянский обычай менять имена людей по мере их взросления сколько бы богданов и радослав со временем стали глупомыслами и живокривдами
******
Нынче человечество в целом с каждым годом тупеет. Это заметно хотя бы по тому, что с каждым годом сторонников плоской Земли в Интернете становится всё больше и больше.
******
Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.
******
"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.
******
Уважаемый Стокгольмский Арбитраж – в связи с резким ухудшением моего экономического положения (я бухал две недели и меня уволили) требую выплатить мне 10 миллионов долларов.
В качестве прецедента, прошу использовать Ваше решения в споре Газпрома и Нафтогаза.
******
- Папа, а что такое «индульгенция святой инквизиции»?
- Ну, это как депутат по партийному списку – вроде бы его люди выбрали, но никакой ответственности за свои фокусы перед ними он не несет. Только перед святой инкви… то есть перед своей группиров… тьфу ты … перед партией. Да и то, честно говоря…
******
Почему народ в России неохотно голосует за новых кандидатов?
Народ России точно знает, что каждый правитель рулит так, чтобы
оправдать слова предшественника:
"Подождите, попомните еще меня добрым словом!"
******
- Как дела?
- Понемногу движутся. Только пока не ясно - в какую сторону.
******
- Привет! Ну, как новая болгарка?
- Знаешь, оказывается большой палец левой руки не такая уж ненужная вещь, как кажется на первый взгляд!
******
Родченков сейчас, наверное, вообще не пьет и не кушает. Пост у него. До 18 марта.
******
Скрипаль не нужен, дядя Вова
******
Кто знает, подскажите, у негров тоже бывает проблема черных точек на лице?
******
Для уверенной победы на выборах, Грудинину недостаёт лёгкого грузинского акцента.У чиновников духу бы не хватило,что бы пойти против Сталина.
******
Изучая бондарное дело,я усвоил главное правило бизнеса - Сначала деньги на бочку.
******
- Дорогая, мы с тобой посмотрели 500 видов обоев, но ты ничего не выбрала.
- Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они очень тёмные, и рисунок мелкий.
******
Из двух бед в России нужно выбрать меньшую.
Вы за дураков без плохих дорог или за плохие дороги без дураков?
******
Не могу определиться, стоит ли воровать миллиарды, чтобы тебя нашли в элитных апартаментах в Лондоне, или можно оставаться рядовым патриотом, чтобы тебя нашли под забором в Саратове
******
Никогда не видел сам, и даже не слышал о тех, кто видел девушку, забывшую застегнуть ширинку. А еще говорят - память девичья!
******
- Скажи, а ты сова или жаворонок?
- Я наполовину жаворонок, а наполовину курица.
- Как - это?
- Ну, как жаворонок я встаю очень рано, а когда еду в метро на работу, то, как курица сплю - стоя.
******
- Заграница нам поможет.
- Пётр Алексеевич, а роль турецкоподданного у вас хорошо выходит!
******
- Владимир Владимирович, а как вы прокомментируете эту историю по устранению Скрипаля и то, что при этом пострадали другие люди?
- Ну, ясно же, что работал новичок.