Приятель спрашивает приятеля:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска!
Ты, наверное, очень хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
******
Недопитая бутылка подобна высшему образованию, когда-нибудь обязательно пригодится.
******
Жена говорит мужу:
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
- К другому врачу.
******
Мамочка, а правда что детей аист приносит?
- Да, сынок, правда.
И подарки всем детям дед мороз раздает?
- Конечно.
Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
******
Хочу тебя обрадовать дочка.
- Говорит отец дочери,
Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
******
Мужик зимой в общественном туалете.
Сел по срать.
Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет.
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
******
Забегает мужик в кабак и кричит:
- Леха, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина.
Включается он в реанимации и думает:
Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.
******
- Тетя Роза, що вы так долго не выходите замуж?
Hи кто меня не берет.
- А шо, ви уже у всех спрашивали?
******
Можно себе только представить, как раки и креветки ненавидят пиво!
Встает мужик ночью по ссать,
- Идет в туалет и ворчит.
Вот когда тебе надо, я всегда встаю.
******
Парень целует девушку и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит.
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Нет уж, давай сейчас,
А то после свадьбы твой муж может нас застать, а зачем мне эти неприятности!
******
Парень учит девушку водить машину.
- Я тебе сказал тормози, а ты что сделала?
Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
- Да, правильно ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
******
Врач у старушки спрашивает:
- На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
- Хорошо, так и запишем.
Ушиб всей бабки!
******
Выпьешь со мной?
- Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения спроса.
******
Не демонстрируй людям свое счастье, не отравляй им жизнь!
Мама говорит Вовочке
- Сынок, пойдем, я тебе перед сном писюлёк помою.
Не, я с тобой не пойду.
- А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
- Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.
******
Муж звонит в роддом:
- Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
- Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?
******
Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
- Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?
******
Дорогая, что на ужин?
- О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
- А вместо мраморной говядины, сосиски.
******
Сидят два мужика,
Один другому:
- Вот в Сочи жизнь акуительная! Работать не надо! С утра до вечера шашлыки, шампанское и ипаться, ипаться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
- А ты когда в Сочи был?
- Я не был, жена рассказывала!
******
- Милый, а что ты мне на 8 марта подаришь?
- Я тебя изнасилую!
- А я не дам !
- Ну и ходи как дура без подарка!
******
Следственный комитет недосчитались несколько слитков золота из тех который выпали с самолета в Якутии, но нашли следы от саней, пошли по следам - стоит юрта, рядом чукча.
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик: Стреляйте, ему покуй.
******
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...