Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Анекдоты свежие смешные до слез



Трахаются как-то четверо, заходит вдруг бабуля, видит оргию, сразу орет СТАЛИНА НА ВАС НЕТ,
входит Сталин, залезает сверху, оргия продолжается.

******

Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.

******

Однажды животные болтают в лесу:
Медведь: почему все что-то бьют ломают,им говорят медведь?
Бык: почему если кто-то грубит, им говорят бык?
Осёл: почему если кто-то тупой, им говорят осёл?
В конце очередь доходит до петуха.
Петух: молитесь богу. А те кто голубой, им говорят петух.

Анекдотов нет пошлых свежие смешные до слез

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.

******

Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать:
“Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.

******

Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель.
Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать.
Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!

******

Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.

******

- Братан, одолжи перфоратор до завтра!
- Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!
- Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?

******

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

******

Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису
лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть монтировка.





С тем, что в первые числа марта, снег не растает - я уже смирился.
Но, сука, можно хотя бы новый уже не подсыпать?

******

Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.

******

- Чему Вы научились, живя в Германии?
- Могу по длине очереди за пивом определить точный день недели.

******

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

******

- Скажите, когда в нашем городе будут нормальные дороги?
- Вы знаете, как распределяется консолидированный бюджет РФ?
- Ну... нет, не знаю.
- Так о чём с вами разговаривать?

******


В семье жена отвечает за чистоту, - а муж за частоту.

******

- Россия обогнала всю Европу по объему изъятого метамфетамина.

******

- Microsoft признал Россию лидером по внедрению искусственного интеллекта.
Сдается мне, это как-то связано.

******

После того, как нам разрешили собирать валежник, чтобы в 21 веке готовить и греться дровами,
я не сомневаюсь, что очень скоро мы захерачим на Луне базу, без которой нам ну никак...





Тайно установив видеокамеру в квартире, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»

******

- Я вчера с женой ванну принимал.
- Решили разнообразить интимную жизнь?
- С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

******

- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.

******

От мужика должно пахнуть перспективами.

******

- Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.

******

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться. После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

******

Не бывает отношений на расстоянии, бывает недостаточно длинный член.

******

Слова "Без правил" добавляют крутости к названию любой передачи.
"Ищу тебя без правил"
"Школа ремонта без правил"
"Сельский час без правил"




Смотрите ещё интересное:






  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год