Свежие смешные анекдоты



- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик,
каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

******

Ваня Ургант с детства мечтал стать великим артистом,
но жизнь внесла свои корпоративы...

******

- Ну как твой новый ухажер?
- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане...

******

Сотворив свиней, Аллах неполиткорректно задел чувства будущих мусульман...

******

Жена кричит на мужа:
- Ты зачем посоветовал сыну сдать дедушкины анализы в военкомат?
- Чтобы закосить от армии. А что случилось?
- Как что? Забрали в горячую точку.

******

Ну когда уже Лужники переименуют в Собяники?

******

Сергей Зверев был признан лучшим в номинации "Самая сексуальная Снегурочка",
а ему ведь уже шестой десяток пошол...

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание,
Анна Семенович быстро проиграла три партии,
но потом Гарри Каспаров почему-то начал делать детские ошибки и уступили корону Анне.

******

Артур Пирожков очень любил свое тело и сдувал с него пылинки пылесосом.
Именно так был изобретен вакуумный увеличитель пениса.

******

Утро в лифте:
- Какой это этаж?
- Пятый.
- Разбудите меня на первом.

******

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

******

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.



В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились,
остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!

******

Раньше в новую квартиру запускали кошку, теперь - узбеков-гастарбайтеров.

******

- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!

******

- Моня, что у тебя жена просила на Валентинов день?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...



Известно, что есть электронное письмо, есть электронная газета,
но никогда не будет электронной туалетной бумаги. Запасайтесь!

******

Если судья - ВАША ЧЕСТЬ, то адвокат - ВАША НЕЧИСТЬ,
а подсудимый - ВАША УЧАСТЬ!

******

- Слышал, на Новом Арбате членовоз с мигалкой на гаишника на разделительной наехал?
- Что тут особенного?! Должны и на разделительной быть свои "лежачие полицейские".



- Говарят педерасты чрезвычайно чистоплотные люди...
- Эт ты на что намекаешь?

******

Оставался последний шанс – виагра.
Он воспользовался им, но боевой товарищ так и не поднялся с колен.
Зато яйца стали как у "фаберже"...

******

Окончание срока годности йогурта означает,
что бифидобактерии перешли на сторону зла.

******

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Копец! Это дуть в него нужно??!!

******

Идеалом средневековой романтики единогласно признали Ксению Собчак,
поскольку она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.

******

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.