Анекдоты свежие смешные



Если что-то доступно каждому, каждому не достается.

******

Редкая невеста откажет жениху в перерыве между застольем...

******

Тёща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный под названием "Хуета".
Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...

******

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище.
Кретин какой-то, так и не пришёл...

******

Слава богу, что "Газпром" не заведует канализацией.
При их мании перекрывать трубу все бы сидели по уши в г...

******

Компания KIA обратилась в компанию NOKIA с вопросом:
чем это корейские машины так сильно не понравились финнам,
чтобы писать об этом на каждом выпускаемом у них мобильном телефоне?

******

У еврея умерла жена. Нужно сообщить родственникам в Израиль.
Но нужно составить такой текст у теллеграммы чтобы было и понятно и подешевле.
Отправляет - Сара Все!
Приходит из Израиля соболезнование - ОЙ!

Анекдоты - Самые смешные до слез (свежие)

В лесу солью Волк торговал.
Пришел как-то к нему Медведь за солью, а у Волка весы сломались. Он говорит Медведю:
- Ну давай я тебе на глаз насыплю?
- Сыпь себе на х*й , собака дикая!

******

Встречаются както физиономия и филейная часть.
Физиономия говорит - слушай жопа почему я вся в морщинах, а ты такая гладкая, розовая, лоснящаася?
- это потому что я на все сру!!!

******

Вначале было слово. Судя потому, что мы в результате имеем, слово это было матерное!

******

Купе поезда. Едут всего два пассажира. Женщина и грузин.
Женщина томно закатывает глаза и говорит: Ах, какой мужчина! Аж мурашки по коже!
Грузин ноль внимания! Она опять: Ах, какой мужчина! Аж мурашки по коже!
Грузин опять ноль внимания! И так несколько раз.
Грузин не вытерпел:
Слушай, дорогая! Триппер быль! Сифон быль! Мандавошка быль!
На х*й мне твоя мурашка!



На уроке по анатомии профессор задает вопрос о том,
сколько за один половой акт мужчина может выделить спермы.
Его взор падает на двух разговорившихся студенток на последних партах,
он поднимает одну из нихи повоторяет вопрос:
- Так сколько же мужчина может выделить спермы за один половой акт?
Та, недолго думая.
- Полный рот!

******

Небольшая украинская деревушка.
К ней быстро приближаеться отряд вооруже- нных до зубов свиней.
У первого встречного-обалдевшего мужика-свиной командир деловито спрашивает:
- Мужик! Хохлы в деревне есть?

******

Один мужик говорит другому:" Хочешь анекдот?"
"Давай, только не надо про евреев-надоело!"- отвечает приятель.
"Хорошо!"-соглашается первий-"Слушай!
Шли два негра-Абрам и Сара..."

******

Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на такое готовы?



А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?

******

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селедку и кефир,
добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...

******

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами,
а у всех остальных - пиратская продукция.

******

Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты что, правда взял дом престарелых под крышу?
- Ну!
- С какой это стати?
- А мне говорили что там бабок немерено...

******

- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
- Ну вот я встал, что дальше?
- Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

******

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

******

Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели,
что делает Робинзон в Пятницу вечером.

******

Дети - это счастье! Даже если от этого счастья порой дергается глаз.