Свежие смешные анекдоты

Еще в те времена, лучшим расказчиком анекдотов был - Троцкий, потому что много п*здел.

******

Счастье - это когда проходишь мимо аптеки - потому что у тебя ничего не болит,
проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!

******

Вот выйду на пенсию, если доживу до 65 и буду каждый понедельник выходить на улицу
в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

******

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

******

Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил.
Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.

******

Методика воспитания моих родителей - это такая тонкая грань между
"ты не сравнивай себя с другими" и "твои ровесники уже семьи обеспечиваю".

******

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: " Мне как обычно!"

******

В Сколково представили очередной шедевр - первый российский электромобиль,
на разработку которого потрачено всего охулиард чубайс рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше все - вилка из розетки вылетает.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует.
Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше.
Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.

******

- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

******

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!

******

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире,
которого интересует мое мнение - это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

******

Как там твой алкаш?
Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит.
Лежит себе тихонечко в реанимации.





У знакомых заболел хомяк - лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего.
Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

******

Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

******

При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать.

******

Врезается в джип тонированная "Веста", из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем,
берет биту и начинает "Весту" долбить, боковое стекло осыпается,
а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется:
- О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать.

******

Из наблюдений врачей-травмотологов.
Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС,
то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

******

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!





Два друга: - Здарова, как вчера день валентина провел?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

******

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомоceкcуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали,
при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

******

Большинство людей имеет неприятную склонность к наебыванию - причем в тот самый момент,
когда ты полностью им доверился. Рассчитывать стоит только на себя, дружок.

******

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

******

Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!"
Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!!

******

- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!