Свежие смешные анекдоты



С возрастом запреты превращаются в медицинские противопоказания!

******

Демократия - это когда ночью трое гопников окружают одного гражданина
и демократическим голосованием (учитывая и голос самого гражданина) решают,
кому должны достаться его телефон и деньги.

******

По примеру Новой Москвы столица Мордовии Саранск объединилась с пригородным поселком Мухино.
Теперь туристов примет новый современный город Мухо-Саранск.

******

Дети взрослеют всё раньше и в переходном возрасте уже готовы идти на пенсию.

******

Как сделать мужчину счастливым:
1. Заниматься с ним любовью.
2. Регулярно кормить.
3. Оставить в покое.

******

- А вот я дураков люблю.
- А ты - кто?
- Работа.

******

В гостях:
- Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да ещё притом и часы исправно откуковывает.
- А как же он время определяет?
- А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

******

Когда в детстве, в споре, кончались аргументы у обеих сторон, физическая сила играла решающее значение.
У взрослых прибавляется кошелек и сиськи.

******

Когда ищут приключения на задницу, лучше быть зрителем, а не участником.

******

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная,
счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

******

Не обманывайте себя, сограждане, пеняя на то,
что фотографии на паспорт вам делал какой-то урод.
Мы действительно так выглядим!





Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

******

Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.

******

- Сегодня начальника нет, зама тоже, чудесно!
- Везёт!
- Не совсем... водки тоже нет...

******

Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку,
которую я пытался уломать на минет...

******

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

******

Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.





Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко.
Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

******

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме
вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

******

Как определить,что коронавирус в России побежден?
Как только все каналы опять начнут трындеть про Украину!

******


Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты пойдешь голосовать за поправки?
- Да!
Сыр выпадает, лиса убегает с сыром.
Ворона сидит и думает: "Вот я дура, надо же было сказать "нет"!

******

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно.
Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

******

- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!!
Интересно, на какой она диете сидит?
- "Пособие по безработице" называется...