Свежие смешные анекдоты

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична,
троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, бл*ть, бродят эти девять дебилов?

******

Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...

******

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?...
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

******

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.

******

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.

******

Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Бомж Евгений собирал банки, а бандит Евгений брал банки.
Как говорится, почувствуйте разницу!

******

Наши олигархи настолько прожорливы,
что иной их обед тянет на годовой бюджет небольшого российского городка.

******

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

******

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

******

Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

******

Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени - холодильник неисправен.

******

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

******

Жопа - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют,
через неё принимают решения и выполняют большинство работ,
на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!





- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

******

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

******

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

******

Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.

******

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

******

Главный технолог мясокомбината "Микоян" выступает по телику:
- Наш комбинат - поставщик Кремля,
и поэтому мы используем в своей продукции только хорошо протестированные ингредиенты.
Муж - жене, кивая на экран:
- Слышь, Клав, этот мужик говорит,
что они кладут в свою кремлевскую колбасу только уже использованную туалетную бумагу...

******

На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович без майки...





По дорогам ездить нельзя, за жкх платить нечем... Если мы в леса уйдём, они друг друга жрать начнут?

******

Окошко в женской бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

******

Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

******

Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!

******

В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело.
Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!

******

Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

******

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.