Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Свежие смешные анекдоты



Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: - Вот ты какое, Подмосковье! ...

******

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох*ел.

******

У нас в стране четкое разделение труда: одни много работают, другие - много зарабатывают.

******

Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась,
она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.

******

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

******

Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники, уже само все пройдет...

******

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье,
а не приключения. Но кто у нее спрашивает...

******

Подружка сделала на плече татуировку - красивый цветок.
Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
- О! Смотри - цветок корни пустил!
Думал прибьет...

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

******

- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

******

Сколько волка не корми, а шашлык из свинины все равно вкуснее.

******

Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю,
когда он предложил заплатить за меня кредит.

******

Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание насчёт часовых поясов с москвичами.
Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве:
- Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира.
Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг ещё спит,
то это обычно приводит к печальным последствиям.

******

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу:
Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.





Руководитель Московского метро запросил из бюджета денег,
на установку в трамваях спутниковых навигаторов.

******

Американцы меньше курят - нет денег на сигареты.
Зато россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

******

В городе, похожем на Самару, группа лиц, похожая на спецназ, произвела действие,
похожее на задержание, участников встречи, похожей на криминальную сходку,
у которых было изъято 10 единиц предметов, похожих на оружие.

******

Современные телефоны - это третье полушарие нашего мозга. А у некоторых и одно единственное.

******

- У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

******

Глаза у меня не очень добрые. Поэтому в зеркало стараюсь без особой надобности не смотреть.
Боюсь себя сглазить.

******

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

******

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!





Я долго думал, почему Бог создал меня негром. А сегодня понял - по своему образу и подобию - ночью!
Слава тебе Господи!

******

Странно, почему наш народ считает дураками и неумелыми управленцами тех, кто живет за его счет,
кто довел его до нищеты, а сам купается в роскоши?

******

В результате пожара в здании Минобороны Украины погибли документы об имуществе министерства, на несколько десятков миллиардов долларов.
Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.

******

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

******

В этом году мэр города купил себе "бюджетный" айфон.
Куда потратят бюджет в следующем году пока неизвестно.

******

Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать.



Свежее и горячее в этом разделе:







  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год