Свежие смешные анекдоты

Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!

******

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок,
а после любовных сцен - курить в зале.

******

10 лет несварения желудка.
10 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - Мы 25 лет вместе!

******

Я сначала думал, ты специально меня смешишь, а ты оказывается внатуре тупая.

******

А в нашем супермаркете такой комфортный микроклимат, что мухи не дохнут даже в январе.

******

Сидят два страстных болельщика футбола.
Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

******

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Это не мешки под глазами, это мышцы.
Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту хуйню, а ты все равно смотришь.

******

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

******

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю:
"Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!"

******

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".

******

Настоящая женская угроза! - Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.

******

После трех лет кропотливых исследований ученые доказали,
что если каждый день запивать горячую осетрину холодным шампанским, морда наверняка треснет!





Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

******

- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

******

- Тётя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берёт...
- А шо - ты уже у всех спрашивала?!

******

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

******

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой,
залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

******

Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная.
Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается.
Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

******

- Яша, ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моeм возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!





Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть,
то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство.

******

Родилась в год Лошади. Ржу как лошадь, пашу как лошадь, пью как лошадь. Как бы не скопытиться...

******

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

******

Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает: - Давай поиграем в морской бой.
Ты будешь крейсером, а я - подводной лодкой. Только чур! Перископ не кусай!

******

- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!

******

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...

******

Если вам попалось объявление типа: "Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей".
Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

******

Девушка в аптеке: - Скажите, у вас тест на беременность есть?
- А вам какой, положительный или отрицательный?