- Папочка! Можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
******
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!
******
- Вася, я хочу секса!
- Не отвлекай меня, я на работу опаздываю.
- Ну придешь на полторы минуты позже, не беда...
******
- Все-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев.
- Зато испанцы убедительно проиграли!
******
В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше.
В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше.
В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше.
Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!
******
- Я у тебя на подушке волос нашла!
- Да это твой волос!
- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
******
- Корреспондент газеты "Труд" спрашивает у молодого комбайнера Дмитрия Просвирова.
Скажите, как вам удалось намолотить 150 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
******
Тапчан Нургыман Ферюзбайгулдыев отказался получать свой новенький загранпаспорт,
когда прочитал в нем свою фамилию на английском.
******
В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".
******
Если сложить персты судьбы,
то они, как правило, образуют обыкновенную фигу.
******
Когда я не могу уснуть я считаю до четырех,
а иногда и до пол пятого.
******
- Как дела?
- Сижу в полной жопе, и с нетерпением жду момента, когда станет еще хуже
- чтобы вспоминать о старых добрых временах.
******
- Офигеть! Вы это видели? Так не бывает!
Самих испанцев! Наши кривоногие бухарики! Да кто в них верил, вообще, до чемпионата?!
- Успокойтесь, Стас, вам еще к следующей игре с Хорватией команду готовить.
******
Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки
и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...
******
Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину,
как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.
