Свежие анекдоты




Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. евро в месяц!

******

- Я тоже физику не люблю, перестал ее любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...

******

- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.

******

Coca-Cola: "Накипь отмоет без труда - из Америки вода!"

******

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

******

Чем больше девушка опоздала, тем больше она девушка.

Анекдоты свежие смешные до слез - (супер анекдоты)

- Привет, зелёная шапочка!
- Привет, серый дальтоник.

******

Просто удивительно, насколько Семе проще понять женщину, на которой он не женат.

******

Газетная утка часто похожа на медицинскую, своим содержимым.

******

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины?!

******

Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...

******

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

******

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...





Никто не властен над временем ... Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

******

Дочь с мамой выбирают платье (дочь собралась к подружке на свадьбу).
Мама:
- А давай тебе еще комплект белья красивый купим?
Дочь:
- Да ладно, я ж не невеста...
Мама:
-Ну, мало ли что на свадьбе произойти может! Чтобы потом в морге стыдно не было...

******

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в левой руке.

******

Пьяные взрослые, они как дети... только пьяные...

******

Три главных правила общения:
1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.

******

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!





- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху.
Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.

******

Взрослая жизнь - это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.

******

Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.

******

У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с ещё одной девушкой.
Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...

******

Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит - так ничего страшного, не истерите,
а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.

******

Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?

******

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать...
Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

******

А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?