Анекдоты свежие смешные до слез


Главное найти у человека достоинства, а недостатки они всегда на виду.

******

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь,
как неприлично она себя может вести!

******

Уважаемые сотрудники офиса!
Ссыте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

******

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь.
Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана:
- Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял.
Боцман спускается вниз и говорит матросам: - Спорим, что я х*ем по стене ебну и корабль развалится.
Команда соглашается. Боцман достает свой х*й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги.
Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман.
К нему подплывает капитан: - НУ, БЛ*ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН: - ДА ЧТО ЗА Х*ЙНЯ!!! ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!

АНЕКДОТЫ - смешные до слез свежее море анекдотов

Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила.
Неее, нам с мамой такая не нужна.

******

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой..."

******

Возглавляю строительную фирму.
Являюсь работодателем, созидателем. Ну, и богом для узбеков.

******

Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.





Зеленского похоже тоже зомбировали, как и Трампа...

******

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду.
И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

******

- Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль.
Как мне с этим бороться?
- Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.

******

- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

******

Тополь, пожалуй, самое противное из всех деревьев.
Теперь понятно, почему страшное оружие убийства решили назвать именно так...

******

На наших глазах слово "миллионер", на фоне миллиардеров, стало попахивать бомжатинкой.

******

На шоу "Король и Шут" победил Шут. Потому что он был настоящим, а Король - шоколадным.

******

Ну поймите, если вы не будете содержать яхты Сечина, Дерипаски, Усманова и Кирюши,
вам придется содержать Шестой американский флот! Это гораздо дешевле, но не патриотично.

******

- Как вы вообще спите по ночам, зная, что есть люди, которые вас ненавидят?
- На всякий случай я сплю без трусов, чтобы эти люди могли поцеловать меня в жопу.
- Логично...

******

Китай намерен отправлять местных коррупционеров на Луну в ближайшее время. Без скафандров...

******

Да, Россия не такая безопасная страна как Австрия.
Да, в некоторых районах сложная криминальная обстановка.
Да, правоохранительные органы не всегда на стороне граждан...
Но, чтобы на бронепоезде сюда ехать, это уже перебор.





O тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату китайским карандашом.
Утром он увидел на столе крупную надпись тем же карандашом: "Сам нюхай эту бяку, придурок!"
Соседи по комнате пошутили - а у парня с бодуна был шок...

******

- Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?
- Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали...

******

- А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю.
Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.

******

Оказывается, в израильских соцсетях нет кнопки "поделиться"...

******

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

******

- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.