Анекдоты супер | Самые смешные анекдоты и приколы


Свежие анекдоты



Новая реформа образования и ее слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

******

"Ужас какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил передачу Елены Малышевой.

******

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли.
Вот эти, белая пачка с желтой полоской.
- Да Вы, что!
Это же противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, дочка!
Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.

******

Заходит студент на экзамен.
Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

******

- Сегодня иду с подругами на дискотеку.
Будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдешь!
Я не пойду?!
Да что мне может помешать?
- Ну например, сломанная челюсть.

АНЕКДОТЫ - супер ржачные и смешные до слез самые свежие

Занятия в автошколе.
Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъема у водителей денежных знаков.

******

Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь сынок, испокон веков, сережку в ухе носили пираты и пидoры.
Я сейчас выгляну в окно.
И не дай Бог, там не стоит твой корабль!

******

Кто бы мог подумать.
Что единственные радости взрослой жизни.
- Это побухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.


Лучшие анекдоты из России


Едет священник в автобусе.
Автобус заехал в яму.
Водитель:
- Блин
Автобус заехал во вторую яму:
- Еханый рот!
Священник говорит ему:
Вы не материтесь, а говорите.
- Господи помоги. И он сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
- Господи помоги! И колесо обратно встала на место.
Священник:
- Да ну нафиг не может быть блин!


Смешные до слёз анекдоты


Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!
Говорит врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
- Дедуля смени масло, черненький родился!





Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.
Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок!
Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу.
У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал?
Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

******

Мы с женой поругались,
И она объявила голодовку.
И сколько она уже не ест?
Не жру я.

******

Женя, хватит тырить мои анекдоты, что не можешь свои придумать?...

******

Мужик с женой.
Приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и тр*хать тебя до потери тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
Я вижу, мне это удалось.

******

Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно, но и мало.

******

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

******

- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах!
Пусть растут!

******

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

******

- Надо выбираться с этого острова! Давайте вплавь!
- Вода ледяная.
- Что насчет плота?
- Здесь нет деревьев.
- Скучно с вами. Ну, пошли через мост.

******

Макароны по-флотски - это всего лишь пельмени наизнанку.





Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

******

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди,
а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пид*р.

******

Сегодня ночью пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке.
Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с ее пальца кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то далеко...

******

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

******

В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места,
в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу,
в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.

******

Объявление в солдатской бане: "Голый не тетка".

******

- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!

******

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить... Мне угрожали!
- Как?
- Если не выпью, то больше не нальют!

******

Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?

******

- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.




Смотрите ещё интересное:






  RSS+

Связь с сайтом

Анекдоты - свежие смешные до слез, ежедневно лучшие.


© Anekdotsuper.ru 1917 – 2019 год