Анекдоты самые свежие


- Я начинал свой бизнес с нуля.
- А я с двух нулей.
- Как это?
- Открыл платный туалет.

******

Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!

******

- Наша служба и опасна и трудна...
- Простите, а вы точно наш новый батюшка?
Вы действительно знаете как вести службу?

******

Предвзятое отношение - это отношение к человеку перед взяткой.

******

В здоровом теле здоровый вкус. Из кулинарной книги Папуасов.

******

В студенческом общежитии:
- Есть будешь?
- А что у нас на обед?
- Картошка с пюре.

******

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

******

- Когда человек стремится к прекрасному, я не представляю, что может его остановить!
- Ограниченное количество почек в организме...

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ - Самый смешной анекдот до слез российский

Здоровье у меня богатырское. Потому и страшно.
А вдруг явится богатырь и потребует своё здоровье?

******

- Почему конюшня не убрана?
- Я убирал.
- Да там конь не валялся.

******

Поспорили звери, кто в лесу главный.
- Конечно я! - заявил медведь, - я самый большой, самый сильный.
- Да замолчи ты, - накинулись на него звери, - спишь полгода, ничего не делаешь.
Медвежата твои весь мед в лесу разворовали, а мы все поэтому лапу сосем с голода вместо тебя.
- Это я, я! - закричал лысый осел, - я все знаю и все умею.
- Знаем мы, что ты умеешь, - заявила лесная братва,
- давали тебе порулить, так чуть весь лес не потеряли.
- Однозначно, я! - закричал пьяный волк. - Я самый наглый, самый болтливый!
- Нет, я, - орала небритая выхухоль, - я лучше всех умею давать обещания.
Так бы и спорили долго звери, но тут пришел сторож зоопарка и выключил свет.

******

- Придурок, ты же экзамен проспал.
- Врешь! Не может быть!
- Ты посмотри на себя в зеркало, ты выглядишь, как знаменитый фильм с Джонни Деппом.
- Какой фильм?
- "Сонная лошина".





Когда Вовочка в 7-м классе набрал 70 кг, налегая на тортики,
он понял, что его родителям принес не аист, а бегемот.

******

Хорошие автомобили, отъездив свое, попадают в музеи, а плохие - на Украину.

******

Фильм-катастрофа «Перед выборами»: на город обрушивается мощнейший природный катаклизм,
который мешает показательно ремонтировать дороги.

******

Пришло смс: Сегодня день бездомных животных...
Я посмотрев на кота: Мурзик... Сегодня не твой день!

******

Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей.
А в комментарии, написал "спасибо за ночь".

******

Впервые ночевала вместе с парнем... Утром стала собираться и неожиданно пукнула.
Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС:
«Я все еще пахну тобой!»
Даже боюсь что-то уточнять.

******

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут."
И на душе так хорошо сразу.





Молодое поколение наверное и не знает, кто такая пресловутая Моська
- и эту "нишу" решил занять Ю.Лоза.

******

Заключение мед.экспертизы
"Состояние экс-ректора НАУ, попавшегося на взятке, средней тяжести".
На тяжелое денег не хватило...

******

- У вас такой невыспавшийся вид.
- Да, ночами не сплю, боюсь пропустить реформы Порошенка:
вдруг я усну, реформы начнутся, проснусь, а они уже закончились...

******

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

******

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл?
Например: «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - (ну вы знаете какая) неприкосновенность.