- Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство еще дремлет,
в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни.
И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пернул.
******
Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении.
Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов:
забирать у российских чиновников Мерседесы и Крузаки с мигалками немедленно.
Провели в России референдум о необходимости повышения пенсионного возраста.
Выяснилось что 99% населения против. Столь странный и нелогичный ответ настолько удивил правительство, что решили его засекретить.
******
Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и кенгуру.
Пока удалось полностью исключить из рациона только кенгуру.
******
- Милый... Ты меня любишь?
- А ты как думаешь? Стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать?!
******
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
******
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно, подгузники и детское питание, пожалуйста...
******
После удачного полета на новом самолете журналисты спрашивают летчика испытателя:
- Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полетов?
- Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землей, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.
Но лишь бы не под землей в обосратой рубашке...
******
- У меня сосед страдает от давления.
Если бы вы знали, как он давится варениками со сметаной!
******
- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
******
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь.
Вот сижу и думаю, а подруга ли она мне?
******
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять,
почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него сиськи одеялом...
******
Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама".
Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".
******
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.
******
Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна!
Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают.
А еще Путин против коррупции...
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
******
В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается.
Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.
******
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов.
И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
******
Все, кто не доживут до пенсии, будут кремированы и продолжат работать в песочных часах!
******
- Семен, и куда же ты так бегал с бутылкой коньяка?
- Домой...
- А я думал - до любовницы...
- Ульян, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена, вы же знаете...