Свежие анекдоты дня


- Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство еще дремлет,
в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни.
И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пернул.

******

Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении.
Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов:
забирать у российских чиновников Мерседесы и Крузаки с мигалками немедленно.

******

Провели в России референдум о необходимости повышения пенсионного возраста.
Выяснилось что 99% населения против. Столь странный и нелогичный ответ настолько удивил правительство, что решили его засекретить.

Свежие анекдоты дня - (лучшая подборка шуток)

Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и кенгуру.
Пока удалось полностью исключить из рациона только кенгуру.

******

- Милый... Ты меня любишь?
- А ты как думаешь? Стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать?!

******

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

******

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно, подгузники и детское питание, пожалуйста...

******

После удачного полета на новом самолете журналисты спрашивают летчика испытателя:
- Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полетов?
- Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землей, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.
Но лишь бы не под землей в обосратой рубашке...





- У меня сосед страдает от давления.
Если бы вы знали, как он давится варениками со сметаной!

******

- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

******

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь.
Вот сижу и думаю, а подруга ли она мне?

******

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять,
почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него сиськи одеялом...

******

Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама".
Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".

******

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

******

Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна!
Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают.
А еще Путин против коррупции...





Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

******

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается.
Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.

******

Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов.
И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

******

Все, кто не доживут до пенсии, будут кремированы и продолжат работать в песочных часах!

******

- Семен, и куда же ты так бегал с бутылкой коньяка?
- Домой...
- А я думал - до любовницы...
- Ульян, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена, вы же знаете...

******

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

******

Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.

******

Путин подсказал растерявшейся Меркель ее место за столом. Грузины по привычке возмутились и вышли на митинг.

******

- Господин Песков, скажите, почему ваш президент пришел на ужин G20 со своим термосом - он брезгует или боится отравления?
- Ни то, ни другое. Просто Владимир Владимирович не скидывался на ужин.

******

Ток-шоу на российском ТВ.
Агрессивный украинский гость:
- А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире?
Ведущий:
- Таки да, затрахаете кого угодно!
Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.

******

Внимание! Окно в Европу открывается на себя!