Свежие анекдоты


Когда мужчина раздвигает ноги это называется менспреддинг.
Когда феминистка раздвигает ноги это называется «ну блин, жить то как-то надо...

******

Люблю когда муж злой:
- Что тебе приготовить?
- Ничего!

******

Жена пообещала, что если этот пост наберет 1000 лайков, она мне устроит лучший секс в моей жизни.
Я подумал, а почему бы не попробовать.
Хотя, понятия не имею, где она собирается искать двух мулаток-близняшек.

******

Давая королевские имена своим детям, не забывайте про их деревенское отчество.

******

- Мне тут два зуба вырвали.
- Кошмар какой. Зубы мудрости?
- Зуб интернетата и зуб пива.

******

До того, как я сяду на поперечный шпагат, осталось 12 см. Ну, или как любят говорить мужчины, см 17-18.

Анекдоты свежие смешные до слез (самые лучшие анекдоты)

- Последний раз спрашиваю, согласны ли вы остаться друзьями.
- Нет.
- Хорошо, тогда объявляю вас мужем и женой.

******

Жизнь человека делится на три периода:
боится подкроватного монстра;
не боится подкроватного монстра;
если монстр согласен платить пополам коммуналку то пусть живёт.

******

Мое материальное положение: кофе можно и дома попить.

******

Она трусы стянула, потом майку, я вспомнил детство и бабайку.

******

Сегодня узнал, что МОРГ расшифровывается как - Место Окончательной Регистрации Граждан...
Не, ну правда не знал!

******

Необходимость постоянно делиться - многие клетки сделала нервными.

******

Самый дурацкий вопрос на сайте знакомств это «что тут ищешь?».
Дед потерялся, вдруг найду его тут.





Девочки, запомните уже наконец, что давать на первом свидании плохо! Давайте до первого свидания.

******

- Практически живу на работе, но зарплата все меньше...
- Видимо, начали вычитать за проживание.

******

Люблю немножечко полежать, но больше конечно люблю полежать множечко.

******

Ипотека, как много в этом слове - процентов...

******

- У нас в доме одна квартира не могла относить мусор до баков (50 метров).
Уговоры не помогали. Даже чуток попинали жильцов - не помогало.
Помогло несколько обращений в полицию - в сумме штрафов они заплатили на 30т.рублей.
Внезапно научились доносить свои пакеты до баков.
- Ну и кто сказал, что платное обучение - это плохо?





- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается...

******

ИТАЛЬЯНСКАЯ КУХНЯ: залей всё сыром и заебись.
РУССКАЯ КУХНЯ: и утопи это всё нахуй в воде – назовём супом!
ИТАЛЬЯНСКАЯ КУХНЯ: ну зачем водой то...
РУССКАЯ КУХНЯ: ну если не водой, то ебанём это всё внутрь теста! и нахуй запечём!!! БУДЕТ БЛЯ ПИРОГ!

******

О виагре:
Какое низкое коварство - полуживого забавлять.

******

Села такая Маша, да подумала:
- А не уебать ли мне в Испанию. теплую к чертям собачьим на майские?
Почитала Таня интернетов, посчитала доходы свои трудовые да отчисления налоговые и поняла:
- Нет, не уебать, придется в Питере отсосать...

******

Муж - жене: Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни,
что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

******

Мой друг нигде не работает, пьет и ведёт себя аморально и это абсолютно безнравственно... завидовать ему.

******

Если спросить у жителя Рязани где живешь?
Тот тебе ответит 160 километров от Москвы, но не как не в Рязани...