Свежие анекдоты


- Прикинь, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!

******

Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т. д., и т. п.
Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Это кто? - спрашивает у администратора.
- Это и т. д. , и т. п.

******

- Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей.
- Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами...

******

- Нет у вас ни у кого тяги к науке!
Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.

Анекдоты свежие смешные до слез. Прикольные анекдоты

- Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывая крышку.
Я что, такая страшная?

******

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

******

Замечено, что после шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова
и они на все согласны, но уже поздно

******

Очень старался экономический блок правительства. Сначала плохо получалось.
И вот, наконец, получилось!!! Теперь нефть по 73 - и евро по 73. Нефть по 74 - и евро по 74!
Наступили гармония и стабильность.

******

Человек, воспитанный чайным пакетиком, любит, когда его опускают.

******

- Девушка, когда я соглашался на встречу вслепую с вами, то надеялся увидеть 90 60 90, как вы мне писали.
Я что-то не вижу обещанного.
- Это мой домашний телефон, придурок.





Хватит уже называть украинцев друзьями и братьями! Надо честно и откровенно называть их партнерами!

******

Если сборная продолжит в том же духе, то к концу чемпионата пенсионный возраст составит 95 лет...

******

Ребенок - маме, с обидой:
- Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!

******

Голикова сообщила о планах отказаться от "балльной" пенсионной системы.
Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию.
Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку "нае" или "объе".

******

- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко?

******

Переписка на медицинском форуме:
Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет...

******

- Мнению большинства не всегда стоит доверять.
- Это еще почему?
- Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно!

******

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

******

По просьбе радиослушателя Медведева и Пенсионного Фонда России для мужчин 1959-1963 и для женщин 1964-1971 годов рождения передаём песню Нас не догонишь.

******

Название сыра «горгонзолла» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.





Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.

******

Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмёт твой телефон в руки и не поймёт что нажимать, чтоб найти там твоих шлюх.

******

Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием.

******

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

******

Сегодня в Химки приезжал Путин. Всю ночь коммунальные службы мыли дороги к его визиту.
Когда кортеж Президента въехал в город, местная жительница Клавдия Петровна бросилась на головную машину:
- КУДА ПО ПОМЫТОМУ?!!

******

Министр финансов Украины Наталья Яресько сказала, что Украина через 25 лет будет как Швейцария. Теперь все сидят и думают: то ли по площади, то ли по населению...

******

Владимир Зеленский и Петр Порошенко договорились о проведении дебатов на стадионе “Олимпийский”. При этом оговорено, что за сценарий дебатов отвечает Зеленский, а за продажу билетов - Порошенко. В случае успеха рассматриваются гастроли дебатов за рубежом.