Анекдоты про запорожец


Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков.
Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать
человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они
протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в
машину. Шестнадцать влезли, а один
ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

******

Звучит объявление по "Новорусскому радио":
-Уважаемые пацаны! А сейчас информация о ситуации на дорогах:
наши слушатели нам сообщили о наших врагах на дороге №1 следующее:
1 "Запорожец" движется по Садовому кольцу, ещё один стоит на первом светофоре Кутузовского проспекта, и ещё один "Запор"аварийно остановился на набережной Москвы-реки в районе Кремля. Братва, забивающея стрелки в этих районах, просим быть очень внимательными! Пацаны, берегите себя!

******

Детям до 16-ти лет категорически запрещается смотреть и слушать, как
заводят "Запорожец".

Анекдоты про запорожец - самые смешные до слез (свежие)

Приходит мужик в автосервис, где ремонтируют самые крутые тачки и говорит:
"ребят, поставьте мне на мой "запорожец" хоть какую-нибудь деталь от мерседеса, вот мечта у меня таая, пожалуйста, я даже 500 баксов скопил, ну нет у меня больше…" ему отвечают, типа, мужик, ты совсем того, вали давай отсюда, а мужик всё ноет "ну поставьте хоть что-нибудь от мерседеса… ну пожалуйста…" ну, в конце концов, уломал он ребят, сказали ему приходить через 4 дня. В назначенное время приходит мужик в предвкушении счастья, ему отдают его несчастный запорожец… мужик ключ в замке зажигания поворачивает, машина заводится, мртор не ревёт, все супер-пупер, тихо, кайф, вообщем. мужик отъезжает 100 метров, вдруг машина останавливается и едет обратно. ну, он ещё сто метров вперёд проезжает, то же самое. возвращается он в автосервис, говорит мол, что такое… ему говорят:"мужик, ты хотел какую-нибудь часть от мерседеса? вот мы тебе двигатель от щёток для ветрового стекла и поставили…"





Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
- Ну что, поехали?
- Не поеду!
- Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
- Нет!
- Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а?
- Я сказала нет!
- Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной на "Запорожце"!

******

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором.
Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка!
Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…

******

В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает Запорожец…
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Установить?"

******

Встречается как-то Осел и Запорожец.
Осел:
- Ты кто?
- Я - машина.
- Тогда я - лошадь.

******

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй — за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

******

На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.

******

"Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе!

******

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл*дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бл*дский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет.
Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался.
Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?
Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл*дский "Запорожец"!





Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:- Hу все, дед!
Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бля, как же заебали меня эти бомжи!

******

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда.
Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет,
падает и несколько раз переворачивается… Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

******

Новый русский (НР) едет в 600 мерсе, останавливается на перекрестке.
Рядом тормозит запор с тонированными стеклами.
Стекло двери опускается, оттуда высовывается бритый мужик (M):
М: - Братан, у тебя бумаги к факсу не будет?
НР: - Неа. Нефига себе, думает НР, факсы в запоры стали ставить.
Поехал в магазин, поставил себе в мерс тоже.
Снова останавливается на перекрестке, рядом опять тормозит тот же запор с тонированными стеклами.
НР стучит в дверь запора, ему долго никто не отвечает.
Наконец стекло опускается, высовывается мужик:
М: - Чего?
НР: - Да вот, бумагу к факсу надо?
М: - И из-за такой ерунды ты меня из ванны вытащил?

******

- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!
- Да ну…
- Колеса от мерса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, руль от Формулы-1.
- Ну, а что же от запора?
- Не едет, гад!





Простой работяга, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой Запорожец.
Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную.
В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?

******

Созвал король немца, японца и русского и говорит "кто переедет поле с говном тот,
получит дочь и пол царства в придачу". Едет немец на BMW X5, УТОНУЛ!
Едет японец на Mitsubishi Outlander, УТОНУЛ! Едет русский на запорожце (заз 966) ПРОЕХАЛ!
Король его спрашивает "А как ты проехал на этом корыте" а русский отвечает
-"говно в говне не тонет"

******

На перекрестке в зад 600-му "Мерсу" въезжает "Запорожец".
Из "Мерса" вываливаются пять братков, подходят к "Запору",
вытягивают оттуда несчастного водилу и давай его мутозить!
Он кричит:
- Ребята! Это же не по понятиям - впятером на одного!
Братки останавливаются, пару минут морщат свои невысокие лбы, после чего один говорит:
- В натуре! Мы с Коляном за тебя будем!

******

Едет мужик по загородной дороге. Смотрит, а на дереве " Запорожец ".
Спрашивет водителя " Запорожца " - Ты чего мужик? Мужик отвечает:
- Ну все знаю, машина плохая, ломается часто, ну масло жрет, но чтобы собак боялась!

******

Самый-самый…
-Какой автомобиль самый дорогой?
-"Запорожецъ" - Всю жизнь на него копишь, а потом всю зарплату на него же и спускаешь…
-Какой автомобиль самый бесшумный?
-"Запорожецъ" - Когда в него садишься ухи коленями закрываешь…
-Какой автомобиль самый эротичный?
-"Запорожецъ" - Садясь в него автоматически принимаешь позу,
которой нет ни в одной Кама Сутре…
- Какой автомобиль самый быстрый?
-"Запорожецъ" - …если с горки, да при попутном ветре… ещё ни один Мерс не уходил…
-Какой автомобиль самый вечный?
-"Запорожецъ" - Купил, ХРЕН ПРОДАШЬ!

******

Стандартная ситуация:))…
Толпа нуворишей вытаскивают из "Запорожцъа" старого деда и собираются немного убивать…
Дед срывающимся голоском пищит:
-"Ребятки подождите, не бейте, дайте трубочку, я сынку позвоню, он приедет всё уладит"
-"Хм… а чё за сынок у тебя запыжованный такой? Тут ремонта штуки на две зелени!
Кем же он у тя работает?
-"Да он у меня директор птицефабрики"
-"Да?! Ну, знач бабосы имеются… ладно звони своему перцу!"
Дед напикал номер, вкратце объяснил, мол, "приезжай сынок, папку повидать". Ждут…
Через 2 минуты подлетает "Hummer" из него вываливает бригада "Маски шоу"
и вежливо говнодавами укладывает нуворишей на мостовую.
К деду подходит самый квадратный "ОМОН"овец и вполголоса обиженно так:
-"Папа, ну сколько раз я тебе говорил, не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"…