Анекдоты про старика и старуху


Старый мосье прогуливается со своей племянницей по Булонскому лесу.
Ранняя осень, воздух чист и прозрачен. Но все встречные смотрят на старика и громко смеются.
Поняв в чем дело, племянница замечает:
- Дядюшка, все обращают на вас внимание... Спрячьте, пожалуйста, вашу историю.
- А, дитя мое, - восклицает старик, нимало не смутившись.
- Эта история уже давно стала легендой...

******

Две старушки на скамейке:
- Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей,
то есть меньше, чем по сотне в день.
У меня от пенсии примерно столько и остается на еду.
А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание.
Ой, Петровна, хочу питаться как зэки
- Ты что, с ума сошла, Ивановна? Это ж еще заслужить надо.

******

Приходит старик к доктору:
- Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:
- Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает:
- Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

Анекдоты про старика и старуху самые смешные

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10.000 долларов.
Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

******

Пришла как-то старушка домой, вынула свой стеклянный глаз
и положила в стаканчик с водой, затем легла спать. Захотелось ей ночью пить.
И хлебнула она из этого стаканчика воды, вместе с глазом, разумеется.
Утром заболел у нее живот - она бегом к врачу. Тот помог. А на прощание и говорит:
- Много задниц пришлось мне осмотреть. Всякое видел.
Но чтобы задница на меня смотрела - вижу в первый раз!

******

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали.
Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.

******

Привозят в приемный покой старушку 83 лет в пьяном состоянии и с открытым переломом руки.
Доктор:
- Где Вы живете?
Старушка:
- Индустриальный район.
- Улица какая?
- Индустриальный район.
- Как Вас зовут?
Старушка (кокетливо):
- 35 лет.





Пожилой мужчина женился на молодой девушке.
Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату.
Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
- Что дорогой три раза?!
Он:
- Нет дорогая, выбирай каким...

******

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи:
посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

******

Разговор двух старперов:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием.
Обычно это "Чего уставился, старый козел!?" или "Забавный старикашка".

******

Разговаривают два старичка.
- Вот, помню, бывало...
- Да, ну?
- Да. А, вот, чо бывало уже не помню.

******

Жили были старик со стариком и не было у них ни стыда ни совести.

******

К старушке подходит полицейский:
- Бабушка, с вас штраф. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
- Милый, я не спрыгнула, я выпала.

******

Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь.
- Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
- Нет.
- Вот и я забыл.

******

Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына.
Тот с трудом разбирает корявый почерк:
- "До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая".
- Вот-вот, - радостно воскликнула старушка. - Это от него, голубчика, он еще в детстве заикался!





Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни.
Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Под водой без акваланга, - добавляет старик.

******

Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку.
Дали ей коробку (а на коробке написано: "Презервативы. 1000 штук").
Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают:
- На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?
- Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

******

Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына...
Кто знает, где она теперь, что с ней?
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

******

Жили по соседству две старушки. Как-то одна приходит к другой и говорит:
- Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут,
дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть.
- Ну бери.
На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька, немного пошамкав зубами, говорит:
- Ммм, оливье, ммм-колбаска, ммм и Вася заходил?!

******

Старики обожают давать советы, находя в этом утешение тому, что уже не могут подавать дурной пример.

******

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

******

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай.